-

Tutorials Photoshop

Anda mungkin akan menemukan sesuatu yang menarik Di Blog ini.

Tutorials Blog

Panduan dan Trik-trik tentang Blog.

Aplikasi dan Game

Download Aplikasi dan Game Android.

Sabtu, 05 April 2014

BanyoLan GokiL




Mah td aku liat anu Bejo | ya ampun, cpt km cuci mata | iya Mah, aku jg sekalian mau cuci tangan & mulut | *MATI*

Sro, lu abis lulus SMA mau kuliah? | gak! | knp? | gw takut sama ketinggian! Gak mau sekolah tinggi2! | *TOWEWEW*

*pasar* Jam tangan anti air ada? | ada | masa? | sya jamin jam ini msh hidup klo Mas mati tenggelam! | *ANYENG*

Aku hamil Pak | kok bs Bu? Kan minum Pil KB? | gmana gak Hamil! Pil KB baru di leher, celana udah di lutut! | o_O

Td km cium Ka2k sya? | Hush diem! *ksh 10rb* | nih 5rb | kok kmbali? | smua orng yg cium Ka2k cm ngasih 5rb | o_O

HP Cewek gw ga dpt sinyal | emang taro dmn? | kantong bajunya | Pantes! di "PEGUNUNGAN" ga akan ada Sinyal | o_O

Aku cantik pake baju ini Mas? | cantik | klo ini? | Cantik | bener? | iya,km ga pake baju aja cantik kok | *PLOK*

Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong cek lagi. Mungkin salah baca (˘̩̩_˘̩ƪ)

Maksud hati berniat Kentut, apa daya ampasnya Ngikut (‾▽‾")

Usro dpt ranking 1 dikelas Pak! | anak pintar | tp kata Bu Guru, Usro anak bohong Pak! | *kokang pistol* *JEDDER*

Sungai ini ada ularnya ga? | ga ada | *nyebur* Eh, bener nih ga ada? | bener, ulernya takut sama buaya | *ANYENG*

Bu, adik mkn koran | Haah? *korek2 mulut adik* | gmn Bu? | biarin deh | kok gitu? | itu cuma koran bekas | *MATI*

Pak, minta sedekahnya Paaak | Lu siapa? | sya Pengemis Buta Pak | Koplak!! sama! Gw juga Pengemis Buta!! | -___-!

Usro, kecilkan AC | udah Pak | tp kok msh dingin? | td 24°C, trs sya kecilkan jd 16°C Pak! | *AIH KOPLOK* Щ(ºДºщ)

*naik motor* Pegangan Nek | iya Cu | *gas* | *gubrak* | lho, Nenek gak pegangan? | udah Cu, pegangan pagar! | o_O

*tlp* Halo Ria ada? | dr siapa? | Dek Ani ya? Ini Imam | Iman mna? | Imam, pake M! Mama | Ooo ini Mama? | Щ(ºДºщ)

Ngapain lu tekan2 Pagar? | isi pulsa | kok gitu? | ini sih gampang! Kmrn gw malah di suruh tekan Bintang! | o_O

Duit gw ilang | diambil tuyul kali | ga mngkin | mngkin aja | ga mngkin Tuyul gw Berkhianat sma gw! | *JEDDEERR*

Cewe lu pendiem bgt | mang gtu Sro,gw aja bngung | oh, pantes gw cium dia diem! Ga berontak! | *SETTANN* Щ(ºДºщ)

 *ditilang*Maaf, sya ga pke helm | sya maafin,tapi.. | tapi apa Pak? | km sya tilang krna cma mnta maaf! | Щ(ºДºщ)

Yank,aku mencintaimu stengah mati | knp ga mati aja skalian! Klo mau mati jgn stengah2 dong! | *SETTANN* Щ(ºДºщ)

Pak minta Paak | minta apa? | uang Pak, sya 2 hari blm mkn | blm mkn nasi? | blm mkn burger (˘̩̩_˘̩ƪ) | *PLAK!*

Sro, undangan nih buat lu | lu kawin? | iya | *buka* kayaknya gw kenal nama calon lu? | itu emak lu Sro! | *MATI*

*bertamu* Sro, minta minum | ngerepotin gw aja lu! | air putih doank | Oke | jgn lupa ksh gula sm kopi! | Щ(ºДºщ)

*tlp* hallo say | *diam* | syg! | *diam* | kamu knp diam aja? Jawab! | AKU NAHAN BERAK! | *krik krik* *JEDEERR*

*tlp* lg apa Beb? | lagi beres2? | wah, beresin apa? | semua, termasuk beresin hati kamu utk aku | *IDIH NUAJEES*

Mau gemuk, minum susu aja | susu apa? | susu TB cap Nona! | bru dnger gw, apa tuh? | susu Tanpa Botol | *JEDEERR*

Km orangnya boros ya? | kok km tau? | kelihatan | kelihatan dari mana? | dari mukamu! Boros! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Kek, dimakan kuenya | *diam* | Enak lho | Kakek gak bs makan Nek | knp? | balikin dulu gigi Kakek (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

Paul, kulit hitam lu keturunan? | iya Sro | mandi pake sabun gak? | gak | lho knp? | takut luntur (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

Mbah Dukun, gmn spy sya cpt dpt istri? | gampang! | gmn Mbah? | cpt menikah! *ngakak* | *kokang pistol* *JEDDEER*

Kamu cinta aku? | iya, dgn sgala kekuranganmu | emang aku kurang apa? | kurang cakep (˘̩̩_˘̩ƪ) | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Good Morning Mister | good morning.. | how are you today? | fine thank you, and you? | fine f*uck you | *KETEPOK*

Kek, minum obat klo sakit | iya Cu | nih *ksh obat* | obat apa nih Cu? | itu Pil Anjing Kek! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

Km syng sm aku ga? | syng donk, cintaku ke km setinggi.. | langit? | bkn, setinggi pohon Toge! | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

Bu, bdn km skrng gendut | aku mkn terus | Diet Bu | caranya? | Ngemil | Ngemil stlh mkn pagi, siang/mlm? | *MATI*

Mah, aku brangkat | kmn? | kantor | sini dulu Mamah bisikin | apa? | Papah klo make jilbab tuh yg bener | Щ(ºДºщ)

Ga sekolah Sro? | libur | knp? | guru gw pada mogok ngajar | terus? | nih gw suruh bantuin dorong! | *AIH KOPLOK*

Km suka renang ya? | kok tau? | kelihatan.. | aku tinggi | bkn, kelihatan badan km panu semua | *SETTANN* Щ(ºДºщ)

Neng km lg apa? | lg online | online via komputer ya? | bkn | HP? | bkn | trs apa donk? | Via Kalkulator | *MATI*

 Km pake bedak Say? | iya, mau? | ga, aku laki2 | bagus! | lagian aku takut | takut apa? | takut Cantik | *NAJEES*

*motto* Pacaran: Jaminan Cinta (ʃ⌣ƪ) | LDR: Jaminan Rindu (ʃƪ´⌣`) | Jomblo: Jaminan Mutu *baygon* (˘̩̩_˘̩ƪ)

*di kls* Usro, kerjakan soal di papan | di isi Bu? | iya di isi dgn jawaban | *tulis* "Jawaban" udah Bu! | *MATI*

Usro, km udah buang sampah? | udah Bu | kok itu masih ada 1 di kasur | mana Bu? | Tuh Bapakmu! ☜-(‾▽‾") | o_O

*dapur* Mau masak apa Bu? | ayam | Usro bantuin ya Bu | blh, km tangkep ayam tetangga sana! Trus bawa sini! | o_O

Aneh, Tentara pake sendal | itu biasa, td gw liat Polisi gak pake sepatu | trs? | dia Pake Sendal | *AIH KOPLOK*

Say, km suka film India? | iya | amit2! | emang km suka film apa Mas? | aku suka film Syahrul Khan (ʃ⌣ƪ) | *MATI*

Kek, Nenek cantik ga? | cantik | bener? | iya, tp kurang.. | kurang bedak? | bkn, kurang Perek! (‾▽‾") | *SETTAN*

Dari mn Sro? | abis check in | pnya duit? | ga pake duit | emang check in dmn? | di foursquare | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

*kuis* Hallo dgn siapa dmn? | Usro di Jkt | oke, Pak Usro mau Uang 2jt? | mauuuu | Kerja Pak!! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Tekan 1 utk bhs indo | *1* | Tekan 3 utk isi pulsa | *3* | Maaf, kami sdng mengalami gangguan jiwa, trmaksh | o_O

Sro, ini pulpen lu ya? | iya | Pulpen dari Jakarta ya? | iya | Ooo pantes... | keren ya? | bkn, Macet! | Щ(ºДºщ)

*tlp* halo Sro? Dmn lu? | gw lg di Dufan | Haaah, jauh amat! Dufan Ancol? | bkn, Dufan Rumah | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Mau kmn Sro? | *panik* ke dokter | siapa yg sakit? | si bontot | siapa tuh? | Laptop gw! kena Virus! | *TOWEWEW*

Jo, Eyke mau tobat | Bgs!Gw ikut seneng | *snyum2* | lu mau jd cowok lg kan? | bkn, Eyke mau pake Jilbab | *MATI*

Mau kmn Neng? | Kelurahan Bang | aku anterin ya, sekalian bikin Kartu Keluarga untuk kita nanti | *CUIH NUAJEES*

Gya rambut gw keren kan | kya tokoh kartun Dragon Ball aja | siapa? | GOKU, GOndrong KUli | *SETTANN* Щ(ºДºщ)

Sro, lu punya fotocopy KTP gak? | punya | mana? | sbentar.. | *5menit kmudian* | nih *sodorin foto sm kopi* | o_O

Bang, bakso 1 porsi brp? | 8rb | buatin 4rb | tp cuma stengah mangkok | iya gak apa2, asal mangkoknya 2 | Щ(ºДºщ)

Mas, km suka OlahRaga ya? | iya, kok tau? | pantes.. | badan ku kekar ya? | bkn, badan lu Bau! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Sro, cariin gw pacar donk | lu punya pacar itu ibarat Pak Raden tanpa Kumis | knp? | Gak mungkin! (‾▽‾") | *PLOK*

Rmh sya kemalingan Pak | apa yg dicuri? | koper Nenek sya | koper isi duit? | bkn,tp Koperawanan-nya | *NUAJEESS*

*tlp* Say, aku kangen | aku jg | seminggu ga ketemu km, rasanya kayak 7 hr ga ketemu | SAMA AJA KOPLOK! Щ(ºДºщ)

*nangis* | knp Pak? | abis test darah tp jari sya dipotong | *nangis* | knp Mas? | sya mau test Urine (˘̩̩_˘̩ƪ) |

Pak, orng sabar msk Surga ya? | iya | YES! | knp Bu? | soalnya slama ini aku udh sabar pnya Suami Jelek! | *PLOK*

♬♪ tuk tik tak tik tuk tik tak tik tuk tik tak tik tuk *ampe 1jam* | kok itu mulu?| iya Pak,kan kotanya jauh| o_O

*pameran* lukisan Rusanya Bagus | itu kuda Pak | Ooo | *lalu* | lukisan Monyet ini Cakep! | itu Cermin Pak! | o_O

Gw udh Tobat! Gak main judi lg | gw jg | gw gak percaya | kok gitu? | ayo taruhan, lu pasti gak bs Tobat! | o_O

TV-nya rusak nih! | rusak apanya? | dilayarnya bnyk semut | kan gw udah bilang, jgn naro gula diatas TV! | *PLAK*

Bang, mau tanya | apa? | Pasar ini Tanah Abang ya? | ini bkn tanah sya, Sumpah! Sya baru dtng dr Medan! | *MATI*

*syuting* Km adegan loncat dr atap rmh ke kolam renang | sya ga bsa renang | ga apa2, ga ada airnya kok! | *MATI*

 Gw baru beli BB | YM ada? | ada | FB? | ada donk | Twitter? | Wadduhh iya! Gw lupa Beli Twitter! | *AIHH GOBLOK*

Si Usro pacarnya cakep ga sih? | biasa aja, standar.. | standar gmn? | Standar Samping! | LU KIRA MOTOR! | (‾▽‾")

*telp* Beb, aku kangen | sama, aku jg | aku kangen kmu yg Tampan | aku kangen Lesung Pipitmu yg di Hidung! | o_O

Usro, 6+3 brp? | 9 Bu! | bagus! Klo 3+6? | Ibu mau jebak sya? | gak kok | tinggal di balik aja! Hasilnya 6 | o_O

*resto* Pesen apa Mbak? | sya kenyang | mungkin minum? | sya bawa | Trus ngapain kesini? | Numpang Ngadem! | o_O

*resto* pesen apa Pak? | ayam ada? | ada Pak | bebek? | ada Pak | ya udah, kasih mereka makan! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

Sro, gw jd tukang bakso tp rugi! | jgn jd tukang bakso! Ikut gw aja | emang lu tukang apa? | Tukang Bohong! | o_O

 Tuan, bisa sya pinjam uang? | Buat apa Jang? | buat biaya... | biaya RS? | bkn, biaya Cek In sama Nyonya | *PLOK*

Abang atlet angkat besi? | iya Neng | pantesan.. | aku kelihatan gagah? | bukan, pantesan besi pd ilang | Щ(ºДºщ)

Gw lg cari mobil, ada yg jual ga? | ada tuh, murah lg! | mobil apaan? | Mobil Jenazah! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Kemarin knp ga msuk? | sakit Bu, sampe di opname | waduh! emang sakit apa? | Komplikasi Panu! | *loncat ke ember*

 Sro,hobi km apa? | lihat Bulan | bagus | km anak baru, nama?| Bulan | hobinya apa? | telanjang Pak (ʃ⌣ƪ) | *MATI*

 Gw kesel sm Tentara | knp? | klo latihan tiarap | itu biar ga diliat musuh | oh, gw kira pd males (‾▽‾") | *PLOK*

 Kemarin liburan? | iya | dmn? | San Jose | San Hose kalii | iya itu | brp lama? | 1 bln, dr Huni sampe Huli | o_O

 Jambret!!! | eh Mbak, jgn asal nuduh donk! Buktiin | bodo! Pokoknya Mas Jambret. Jambret Hati sya | *DIH NAJONG*

 *test* Cacing digelas air putih? | gpp Pak | yg digelas Beer? | Mati! | jd? | yg Cacingan hrs minum Beer! | o_O

 *infus* Dok, disuntik sakit ga? | kya digigit semut kok | ga mau | knp? | semut dirmh sya bnyk Dok! Щ(ºДºщ) | o_O

 *warteg* Kopi 1 gelas Bu! | pake gula? | sedikit, klo bs byarnya jg sedikit Bu (‾▽‾") | *kokang pistol* *JEDEERR*

 Sro, kmrn jd piknik? | ga, di tngh jln gw kejebak macet | Klo macet di tngh, knp ga lwt pinggir? | *jambak2bibir*

 Knp telat? | anter adik skolah Bu | Bohong!Kata adikmu, dia libur | Yee Ibu yg bohong! Sya ga pnya adik | Щ(ºДºщ)

 Msh ingat dia | udh lupain aja | ga bsa, pdhal gw udh usaha lupain | klo gtu usaha salon aja! Gmn cyint? | *PLOK*

Woy! Turun dr pohon jambu gw! | *takut* | gw bilang Bapak lu nih! |*tengok keatas* Pak turun, kita ketauan! | o_O

 Cu bilang Ustad, Kakek udh sehat | udh Kek | km bilang apa | Ustad, Tahlil ntr mlm Batal! | *CUCU SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Knp rambut acak2an | ga ada sisir BuGuru | pinjam sm ka2k | sya anak tunggal | Ibu?| wafat | Bpk?| Botak Bu | o_O

 Ijaaahh! | ya Nyah? | ini BH km di lemari Tuan? | bkn Nyah | yakin? | iya, sya ga pake BH, Tuan tau kok | *PLOK*

 *klinik* keluhannya apa Kek? | mata kunang2 Dok | ga apa2 | yakin? | iya, td malah ada Pasien matanya kupu2 | o_O

 Nilai Matematika km menurun Sro | iya Bu Guru | km ada masalah? | ada Bu | apa? | Kalkulator sya Hilang! | *PLOK*

 Gula di dlm air klo diaduk akan? | larut Pak Guru | benar! itu bukti bahwa? | Bpk akan bikin kopi! | *AIH KOPLOK*

 *rampok* serahkan brng brhrga anda | *takut* nih | apa ini? HAH!*todong pistol*| itu pistol Bego!*toyor*| Щ(ºДºщ)

 *tlp* lg dmn Pah? | aku drmh Bu, di atas | kok Ibu keatas tp gak ada | aku lg di atas perut Bibi (‾▽‾") | *MATI*

 Say, knp td mlm ga tlp aku? | soalnya.. | HP lowbatt? | bkn | ga ada pulsa? | bkn, HP ku km bawa! (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

 *soal di papan* Siapa yg bs Maju? | sya Pak | ayo Sro | maju bs Pak, tp kerjain soal ga bisa! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 Smlm gw mimpi ke Mall | gw mimpi Jupe | kok ga ngajak? | lu gw tlp kata Ibu lu ke Mall | Oiya gw lupa | *TOYOR*

 *pencuri mangga* Woy, ngapain km diatas? | Anu Pak.. | apa? | cari layang2 | buat apa? | buat bikin Rujak! | o_O

 Ayo Say duduk | *nangis* | kok nangis | aku ada mslh | sm siapa? | sm Bisul, jd ga bs duduk (˘̩̩_˘̩ƪ) | *NUAJEES*

 Bang Gado2 dibungkus, pedes! | oke Neng | *lalu* Nih Neng | pedes ga nih? | Pasti Pedes! isinya cuma cabe! | o_O

 Nenek udah makan apa blm? | udah Cu | makan apa Nek? | makan Nasi Cu | Lauknya apa? | Bubur! | *TOYOR*

 Sro, lu percaya gak gw abis dr Belanda? | Gak | knp? | baju lu aja warna item! Belanda kan Orange (‾▽‾") | *PLOK*

 Anjing gw hebat! | knp? | tiap pagi ambil koran buat gw | iya gw tau! | tau dr mana? | Anjing gw yg cerita! | o_O

 Dari mana Nek? | jalan2 di Mall | sama siapa? | Kakek | lah, Kakeknya mana? | Kegencet di Lift! (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

 *nangis* | knp Sro? | mati... | siapa yg mati? | *nangis* | siapa Sro? Jawab! | KTP gw Mati.. | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 Hai cewek | Hai jg cowok | boleh kenal? | boleh | namanya siapa? | aku Sari | Sari apa? | Sarimin | *DIH NUAJEES*

*sms* Hallo Say? | *gak dibales* | *tlp* km udah tdr ya Say? | iya nih, aku udah tidur. Bye | **SETTANN* Щ(ºДºщ)

 *ujian* Usro! Km nyontek ya? | ga Pak Guru | trs knp km lirik2? | anu Pak | anu apa? | mata sya jereng | *MATI*

 Nama lu siapa? | Mukipli | *ngakak* nama orang susah | klo lu? | Alfonso | *ngakak* nama bintang porno! | Щ(ºДºщ)

 Adik, Ayahnya mana? | Ayah kerja | Ibu? | ada di kamar | lg ngapain? | lg di kerjain sama Ayah | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Usro, cita2mu apa? | mau sprti Ayah | bagus! Ayahmu Pilot? | bkn | Dokter? | bkn | trs apa? | nganggur Pak | o_O

 Pak, dompet sya hilang | di copet? | jatuh | kok bs?jatuh dmn? | Yee geblek! klo sya tau, gak bakal hilang! | o_O

 Bersih itu Sehat | kata siapa? | emang gitu khan? | Lah, Rumah Sakit bersih tp isinya ga ada Orang Sehat! | o_O

 *resto* pesan apa say | km ada duit? | ada | Asyik! Udh gajian? | blm, kan pinjam duit km dulu | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Mas kerja di Bank? | iya Neng, aku Staff | bagian apa tuh? | cuma julurin lidah buat ngitung duit! | *DIH NAJONG*

 Burung apa yg paling Gede? | Burung Unta! | salah | apa donk? | Merpati | lah, Kok? | khan Merpati Air! | *MATI*

 Kek, uban-nya udah banyak tuh | iya Cu | di hitamin mau gak? | mau! Pake apa? | Pake Krayon! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 Mas, beli Hp Butut | gak ada yg butut Mbak | Yaa, sya mau yg bs transfer lagu | Itu BLUETOOTH! Щ(ºДºщ) | *ngacir*

 BB baru mn? | rusak | kok bisa? | iya, kemarin gw buang | knp? | gw kesetrum pas BBMan! | itu Getar KOPLOK! | o_O

 Anjing lu berisik Sro | biarin | gw lg mkn di gonggong | dia marah | knp? | piringnya lu pake! | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Pak Polisi, Ayah sya hilang | ciri2nya gmn? | rambut panjang | trs? | kumis panjang | trs? | mulut panjang! | o_O

 Ujang! Buka baju km! | iya Nyah | Celana juga! | baik Nyah | tuh khan bnr! | knp Nyah? | Kancut gw lu pake! | o_O

 Bu! adek kejang2 mkn lalat | *panik* | tp udh aku minumin obat | obat apa? | Baygon, biar lalatnya mati! | *PLOK*

 Kek, tau rmh Ani? | lurus aja, yg pagar biru | Ooo itu rmh Ani Kek? | bkn, itu rmh RT. tanya sm Pak RT! | Щ(ºДºщ)

 Knp mkn rumput? | sya miskin, ga bs beli nasi | *iba* ikut kermh yuk | bnr Pak? | iya, rumput dirmh pnjng2 | o_O

 Pak mnta duit | utk apa | ada orangtua di dpn rmh teriak2, kasian bngt | teriak apa dia? | Bakso Baksoo | Щ(ºДºщ)

 Kopi kok di kipas2? | Panas! | sini! *masukin obat* | apa tuh? | Obat penurun Panas, biar kopi cpt dingin! | o_O

 Bini gw gendut! Susah cari lobangnya | Celupin di Bak! | trs? | nanti jg ada gelembung | EMANG LU KIRA BAN! | o_O

 Permisi Kek, rmh skt dmn ya | jauh Mas | sya hrs naik apa? | berdiri di tngh jln,nanti ada ambulance yg bw! | o_O

Knp km murung Nak? | maaf Bu, aku tlh menodai pacarku | *usap2 kpala* Nak, gak ada Noda ya gak belajar | *nganga*

 Ikut donk? | anak kecil gak boleh ikut anter jenazah | (˘̩̩_˘̩ƪ) awas klo Bpk Ku mati, km jg gak blh ikut! | o_O

 *tlp* Hallo? bisa saya bicara dgn Mr. Brown? | this is Mr. Black! | Oh I'm Sorry, Wrong Color *tuuttt* | o_O

 *pasar jongkok* Apa itu Nek? | Jengkol | kok hitam? | maklum sdh tua | kok berbulu? | SETAN! Lu ngintip! | (‾▽‾")

 Kakek lg apa? | lg tulis surat utk tmn | tau alamatnya? | ini Kakek tulis surat, utk tanya alamat! | *JEDDEER*

 Nama? | Saodah Pak | Umur? | 25th | status? | sya lg gak online Pak, jd gak buat status! | *krik krik* *JEDDEERR*

 *di kelas* Ani! knp km dtang telat? | *diam* | jwb! | maaf Bu, sya lupa mnum Kiranti! | *kokang pistol* *JEDDERR*

 Karyawan baru Pak? | iya Pak | sm, sya jg baru | masa? brp lama disini Pak? | baru Pak! Baruu aja di Pecat! | o_O

 Nenek2 di Cina bisa kungfu! | Hebat! | kalo Nenek2 di Jakarta lbh hebat | knp? | udh Nenek2 msh bisa Hamil! | o_O

 *sidang* apa yg km lakukan? | sya cm belanja | kok ditahan? | sya belanja sblm toko buka! | *krik krik* *JEDEERR*

 Klo aku jd bunga,km jd apa | aku rela jd tangkainya | klo aku jd babi? | aku rela, Relaaa bngt | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Nak, beda Usil sm Jahil apa? | Nih Usil *sambil ngupil* | trs? | klo Jahil bgini.. *colek ke pipi Bapak* | *PLOK*

 Bu, aku minta.. | apa Pak? | minta.. | apa?Psti Ibu kabulkan | bnr? | iya | minta Izin kawin lg | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Aku punya rahasia! | apa? Blh tau? | tp jgn bilang siapa2 | iya janji! | *bisik2* Rahasia! | *AHH SETTAN* Щ(ºДºщ)

 *game online* Main poker yuk! | ayo | gabung ke meja gw | yaa penuh! Ga ada kursi kosong | sini gw Pangku! | o_O

 *mesum* Bang, Oyang Bang | iya | Oyang Baang! Oyang! | iya ini di Goyang! | *tekan bibir* ada Orang KOPLOK! | o_O

 Bang, Nasi Goyeng | bljr R dl sana | *1 bln kmudian* Bang, Nasi Goreng | nah, itu bs! Minumnya? | Es Jeyuk! | o_O

 *counter hp* sy mau jual HP mbak | lengkap? | kardusnya gak ada | nih karung! Cari kardusnya dulu sana! | Щ(ºДºщ)

 *cari pcr* Bu, pnya anak cwo? | ada Non | mrokok? | ga | mabuk? | ga | *naksir* hebat! Umur brp? | 4 bln | *MATI*

 Cewek gw aneh | knp? | klo lg jalan, dia suka gigit kuku | itu gak aneh! | tp yg dia gigit kuku kaki! | *NUAJEES*

 *tlp* Kak, Ibu muntah darah! | *panik* sbntar lg gw pulang! Oiya, darahnya kumpulin ya buat donor ke PMI! | o_O

 Tadi aku sedekah 100rb utk pengangguran | 100rb?Suamimu ga marah? | ga, dia malah bilang "trimaksh istriku" | o_O

 *klinik* keluhannya apa Kek? | bangun tidur leher sya sakit Dok | emang tidurnya gmn? | Merem Dok! | *AIH KOPLOK*

 Pcr gw parah | knp? | dikasih hati minta jantung | pcr gw jg parah | knp? | dikasih paha bilang tanggung | *CRUD*

 *kecelakaan* Tolong tlp 911!! | *bingung* | CEPAAAT!! | Maaf Pak, HP saya gak ada angka 11 | *AIH KOPLOK! Щ(ºДºщ)

 Cu, bluetooth lagu donk | lagu apa Nek? | lagu favorite Nenek Cu | Keroncong? | bukan, Dream Theater Cu! | *MATI*

 Sro, mau gw kenali cewek ga? | cakep? | Beuh, mirip artis! | artis siapa? *penasaran* | Ki Joko Bodo! | *MATI*

 *klinik* makan fav? | Babi | ga sehat! hewan air aja, kya ikan gtu | ok Dok! Nnti babinya sya ajari renang! | o_O

 *maling* Sro, lu td ambil apa? | TV sm Motor! Elu? | sendal | buat apa? | biar orangnya ga bs kejar kita | *MATI*

 Istri gw klo ML minta 100rb (˘̩̩_˘̩ƪ) | Murah | kok murah? | soalnya kemarin Istri lu minta 250rb ke gw! | *PLOK*

 *tlp* Pak, kita kemalingan | kok bs? | *nangis* aku jg di perkosa! | trs km diem aja? | gak, aku goyang2 | *MATI*

 Ayahku beli Hp BB Gemini donk | gitu aja sombong! | emang knp? | Papahku jg beli BB | type apa? | Libra! | *PLOK*

 *di taman* Hai, monyet km lucu | ini kucing Mbak! | diem luh! Gw lg ngomong sm kucing lu! | *SETTAN LUH* Щ(ºДºщ)

 *di angkot* Bang, Kiwi | psr Kiwi msh jauh | Kiwi Bang! | sya bilang msh jauh! | *tekan bibir* KIRI TOLOL!! | o_O

 Bu, mau Ayah belikan baju? | gak usah | knp? | percuma, di atas ranjang pasti telanjang jg kok (˘̩̩_˘̩ƪ) | *MATI*

 Pak Haji, sya nemu buku porno | coba sini liat! *Hal 1* Ya Salaam, *Hal 2* Ya Salaam, *Hal akhir* Yaa Abis! | o_O

 *matrial ambon* Ada Paku? | Paku Seng ada | Paku! bkn Seng | iya Paku Seng ada | Щ(ºДºщ) | *lalu jambak2an bibir*

 *berantem* Pacaran: Gak usah temuin aku! | LDR: Gak usah telponin aku! | Jomblo: Gak usah temenin aku! *sambil lirik guling*

 Pacaran: Mengandalkan isi Dompet | LDR: Mengandalkan isi Pulsa | Jomblo: Mengandalkan isi Baygon *ngemil busway* (‾▽‾")

 Usroo, sini! | knp PakGuru? | Tali sepatu km mn? | dipinjam Ibu | utk apa? | utk ganti tali BH-nya yg putus | o_O

 Km maling ya? | bkn Pak | itu buktinya TV di tangan km! | sya cuma ambil kabel, tp TV-nya ikut (˘̩̩_˘̩ƪ) | *PLOK*

 *pacaran* Bang.. *buka baju* | Ya Tuhan, tutuplah mataku | Bang.. *bugil* | Ya Tuhan Plis.. tutuplah mataMu | o_O

 Mas, km keturunan Bule ya? | kok tau? | pantes.. | aku ganteng ya? | bkn, gigi lu tuh Pirang! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 *parkir* Trus Trus! Jauuuh *BRAK!* | nabrak apa? | pagar | kata lu Jauh! Apanya yg jauh? | Muke lu Jauh! | *PLOK*

 Sro, ada cewek cakep | dia jorok! Gak pake celana dalem | kok lu tau? | liat aja sepatunya banyak ketombe! | o_O

 Mbak, sepatu Adidas ada? | ada | klo Nike? | ada | Ok! Sya beli sepatu Robeek aja deh! | itu Rebook KOPLOK! | o_O

 Liat kunci mtr gw ga? (Û³˚Д˚)Û³ | ga, mang lu taro mna? | td di motor | trs motor lu mna? | hilaang! | *AIH KOPLOK*

 Ikut Abang yuk Neng! | asyik, jalan2 naek motor ya Bang? | iya | kmn? | ke Tukang Tambal Ban! (‾▽‾") | *ANYENG*

 Cu, pakein Nenek Lipstick bsa? | sni Nek *pakein* | kok rasanya aneh? | ehh, ini Betadine Nek! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Lu Jomblo Sro? | iya | kasian bngt! | emang lu punya pacar? | Punya donk! Udh putus setahun yg lalu malah! | o_O

 Ada yg jual motor murah ga? | ada noh tp motor bodong! Lu mau? | Ogah | knp? | masa motor punya Udel! | *TOYOR*

 *di kelas* Pak, maaf sya telat | gak apa2 | sya blh masuk Pak? | blh, skalian tolong tutup pintu dari luar! | o_O

 Ikut gw main bola yuk! Kurang 1 org lg nih | ayo | lu kan jago, lu jd Stiker aja ya? | LU KIRA GW GAMBAR TEMPEL!

 Sial, td mlm gw jatuh dr mtr! | kok bs? | jalanan gelap! | tp lu gpp? | gpp, kan gw di bngunin Ibu gw! | Щ(ºДºщ)

 Km gambar apa? | kucing&ikan | kok kosong? ikannya mn? | dimkn kucing | kucingnya mn? | kabur Bu, sya usir! | o_O

 Ibu bikin kue rasa asin nih | *makan* enak, garamnya terasa | gak pake garam | trs? | pake keringat! | *NUAJEES*

 Usro skrng hebat! | knp? | td gw ketemu, dia bw mobil lho! | Edaan! ketemu dmn? | di Angkot! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 Sro,belikan gula 1Kg | ga mau | Ibu upahin gopek | ga mauu! Ibu aja yg jalan, nanti Usro upahin seribu! | Щ(ºДºщ)

 Anak sya knp ga mau mnum ASI Dok? | umurnya? | 5bln | sruh suami Ibu puasa!Sprtinya anak Ibu Alergi Jigong! | o_O

 Lu mau kopi? | mau | *lalu* nih | cappucino ya? | bkn | iyaa, soalnya berbusa | sok tau! itu busa sabun! | *MATI*

 Lu kentut ya?| kentut itu baik/buruk? | buruk| makanya gw buang| klo gw bilang baik?| makanya gw bagi lu| Щ(ºДºщ)

 Beliin obat dong Cu! | Nenek batuk? | iya | beli batu aja | kok batu? | Batu Nisan Nek! | *CUCU SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 *di bus* Bapak ABRI ya? | bkn | kok rambutnya cepak? Polisi? | Bkn | sialan lu! | knp? | kaki gw lu injek! | o_O

 *kencing* Tuuutt | Sro! Kencing kok pake kentut! | emang gak boleh? | gak! | Yeee.. Hujan aja pake petir! | o_O

 Yank, keTaman yuk? | gak mau | knp? | Geluduk doang ga hujan | artinya? | Duduk doang ga jajan! (‾▽‾") | *ANYENG*

 *di bus* Nenek mlm2 mau kmn? | Kerja | dmn? | di tmpt Dugem | Oo..Nenek tukang bersih2? | bkn, Nenek DJ! | *MATI*

 *ultah* Nek, ini kado utk Nenek | trmksh Cu.. *buka* kok Trika Cu? | iya, biar kulit Nenek gak berkerut! | *PLOK*

 Sbentar lg aku 1 bulan sm pacarku | Waah, kpn? | klo km terima aku hari ini, berarti bulan depan! | *DIH NUAJEES*

 Pak, sunat itu sakit ga? | tanya Ibu aja | kok tanya Ibu sih? | soalnya.. | dulu Ibu itu cowok ya Pak? | *TOYOR*

 *nikah* semua syarat sdh lengkap? | sudah Pak Penghulu | Mas Kawin? | ada | Wali mana? | lg Konser Pak! | *MATI*

 Km knp? | Aku Nyesek! | kok bs? | gara2 aku liat km jln sama cewek! | km cemburu? | bkn, BH ku kekecilan! | o_O

 Mau kmn Nek? | Senam Cu | Senam itu apa Nek? | km gak tau? | gak | Senam itu, hasil dari Sempat + Sdua! | *MATI*

 Mbak bohongin sya! | knp Mas? | masa beli HP baru, batrenya bocor! | pake charm body fit aja Mas klo bocor! | o_O

 Mau kmn Sro? | Pacaran | klo mau Pacaran hrs pnya Pacar! | emang klo mau Sarapan hrs Sarap dulu? Gitu? | Щ(ºДºщ)

 Say, km jahat! | maaf Yank | km selingkuh! | maafin aku | km kelewatan! | ya udah oke! aku puter balik deh! | o_O

 Sro, coba cek lampu dpn nyala ga? | oke | gmn Sro? | ga tau, soalnya di dpn gelap! Sumpah deh! | *KOPLOK* Щ(ºДºщ)

 Bi, Tuan udh pulang blm? | Tuan lembur Nyah | lembur dikntor? | bkn, tp lembur dikamar sya! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 Pacar lu mana Sro? | kita udh PUTUS! | lho knp? | kita berbeda | beda pendapat? | bkn, Beda Alam! (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

 Bu, Pusing itu apa sih? | emang km gak tau? | gak Bu | Pusing adalah penat yg terletak di ujung dada Nak | *MATI*

 *tlp* km udah sarapan Say? | udh kok | makan pake apa? | td aku makan Bubur sama Pakbur! | o_O

 Km mau cepat diet Neng? | mauuu..! | minum ini aja | apa tuh? | Sunlight! Mengatasi Lemak Membandel! | *JOMPLANG*

 Sro, renang yuk? | gw gak bs | gw ajarin | emang lu mau ajarin gw renang dmn? | di selokan dpn rumah! | *ANYENG*

 *tlp* Sro, di dpn ada tukang bakso? | ga ada | adanya tukang apa? | tukang sampah | beli aja, tp lu yg mkn! | o_O

 Pak, aku keren gak? | apanya? | *nunjuk ikat kepala* | gaya pake ikat kepala segala! Emang Kepala lu Retak! | o_O

 Dok, sya klo tidur psti jalan | *ksh kotak* | ini obat? | bkn, Paku Payung! Taburi di sekitar tmpt tdr! | Щ(ºДºщ)

 Dari mana Sro? | beli HP | dpt Accessoris lengkap? | iya, dpt sarung jg | Sarung HP? | bkn, Sarung Tinju! | o_O

 Bang, bakso semangkok! | ga bs Neng | kok ga bs? | klo baksonya semangkok, mangkoknya semana? | SEPANCI! Щ(ºДºщ)

 Beb, km itu sama kayak motor aku | kok sama? Apanya? | sama2 bisa di tunggang dan punya pentil | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Mas, td wktu aku buka BH ada cowok ngintip | Hah! trs? | aku malu | trs? | aku tutup aja muka ku pake BH | *MATI*

 Say, pagi ini wajahmu cerah | masa? | iya, kelihatan putih | mirip artis ya? | bkn, mirip Mayat! | *PLOK* Щ(ºДºщ)

 Neng bpk km pesulap ya? | kok tau? | soalnya.. | Aku hebat ya? | bkan, muka km mirip Pak Tarno! | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Lu sakit Sro? | iya | udh ke Dokter? | udh tp gak sembuh jg | kok bs? | gw cma dikasih resep, bkn obat! | *TOYOR*

 Kek, aku eek | itu cm perasaan km aja Cu | *lalu* | bau apa nih? Km eek Cu? | itu cm perasaan km aja Kek | *MATI*

 Gw mau ikut uji nyali aah! | lu ga akut setan? | pake nanya, ini gw skrg lg ngomong sma setan! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Ibu anaknya lucu deh | makasih | mirip boneka | masa?? boneka barbie ya? | bkn, boneka Santet! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Bang, jeruknya brp? | 5rb | Jeruk se-Upil kok mahal | se-Upil? Heh Bu, sini Idung lu! Muat ga nih jeruk! | *MATI*

 Warna pelangi apa saja? | mejikuhibiniu Bu! | Pintar! Klo warna lampu merah? | yaa Merah lah KOPLOK! | Щ(ºДºщ)

 Tmn Usro msuk koran Bu | Hebat! | tp dia ada di hal berita duka! (˘̩̩_˘̩ƪ) | yg penting kan msuk koran! | Щ(ºДºщ)

 Ikut gw yuk! | kmn? | jemput Kakek gw di RS | Kakek lu sakit? | bkn, Kakek gw krja disna jd suster | *MATI*

 Km syng aku? | iya | buktinya? | walau hjn badai, kuhadapi utkmu | tp kok td janjian ga dtng? | Gerimis | Щ(ºДºщ)

 Sro, skrng gw udh miskin | Roda kehidupan slalu BERPUTAR. Tinggal gmn lu Menjilat & Menyelup aja (‾▽‾") | Щ(ºДºщ)

 Bang, larutan cap kaki 3 ada? | ada | brp Bang? | 5rb | mahal bngt! 3rb deh | blh, tp kakinya 2! | Щ(ºДºщ) *PLOK*

 *sekolah* Usro!! Knp kamu telat! | maaf Bu, td ada pengeboman | Haah? Dimana? | di TV Bu! | *SETTAAANN* Щ(ºДºщ)

 *tlp* Halo Usro ada? | ada, ini siapa? | Gadis | Pacar Usro ya? | bkn, knp? | Pacaran yuk? | ini Neneknya |*MATI*

 *pasar burung* jual burung apa Pak? | merpati ada | trs? | kutilang mau? | ampuuun, damai aja ya Pak damai! | o_O

 *tlp* Say cepet ke rmh! ga ada orang | Ok! *sampe rmh* Km dmn?Kok sepi? | Bener kan?di rmh ga ada orang | Щ(ºДºщ)

 Bang, tomat 5 biji brp? | 5rb, mau? | 3rb aja deh | Ya udah, tambahin 2rb lg | Asyeek, makasih Bang! | *JEDDEERR*

 Beli obat kuat ada Koh? | ada nih, tanpa efek samping | masa? | obat kuat ini efeknya di Jamin Kedepan Pak! | o_O

 Pah, ntar mlm coba posisi baru yuk? | yuk! mau posisi gmn? | Mama yg nonton TV, Papah yg nyuci piring! | Щ(ºДºщ)

 Bu, Usro mau tanya | tanya apa Nak? | knp preman bnyk yg punya tatoo? | krna dia gak punya buku gambar Nak! | o_O

 Tidur sana! Bsk km sekolah | bsk tgl merah Bu | msa? | cba liat di kalender thn 2007! *ngaciir* | *ANAK SETTAN*

 Usro, km merokok? | iya Pak | sejak kpn km merokok? | sejak 1 th yg lalu | BUSEET!! Panjang bngt tuh Rokok! | o_O

 Sro minum obat | udah | obatnya dikocok dl ga? | Waduh *joget* | km ngapain? | joget! biar kekocok di perut | o_O

 Jo,katanya umur pacar lu lebih tua?| iya | ga apa2 | yakin?| Iya,emang lu pacaran sm siapa?| Emak lu Sro | *PLOK*

 Klo mau makan cuci tangan dlu! | udh Bu | knp msh kotor? | air abis | trs? | ya sya tayamum pke Pasir! | *MATI*

 Knp lu Sro? | di tolak cewek | cewek sombong! | iya! dia pikir cuma dia satu2nya cewek.. yg gak mau sama gw! | o_O

 Say, km suka sm aku apanya? | jari kelingking km | lho knp? imut ya? | iya, lumayan buat ngupil (‾▽‾") | *SETTAN*

 *tlp* lg apa Say? | ngantuk mau tdr | jln2 yuk? | yuk!*semangat* tp km lg dmn? | aku lg drmh, mau tdr! | *ANYENG*

 Kamu cantik deh, kayak bulan di malam hari | kamu juga | aku? ganteng? | gak, jelek kayak pantat wajan! | Щ(ºДºщ)

 *hipnotis* Dengar sugesti sya, klo lihat api km hrs tidur | Ga bisa! | knp? | Sya Petugas Pemadam Kebakaran | o_O

 Mas, di gigi km ada cabe tuh | *ngaca* | bener kan? | iya Neng, tolong bersihin pake lidah km dong | *DIH NAJONG*

 Bi, angkat jemuran! | di luar hujan Nyah | ya udah.. klo hujan udah reda, angkat jemuran ya? | oke Nyah! (‾▽‾") |

 Sro, gw laper! Tlp 14045 yuk? | yuk, lu tau nomernya? | ga tau, lu tau? | gw jg ga tau!! | *kriuk kriuk* *BROBOT*

 Sro, lu suka ke Mall? | iya | jgn ke Mall lwt dari jam 12 mlm | knp?Ada Setan? | bkn, Mall udah tutup! | *ANYENG*

 Mas, Nasi goreng 1 | abis | mie goreng? | abis jg | trs ngapain msh disini? | nunggu ada yg nanya (‾▽‾") | *PLOK*

 Dek, Bapak kamu pengangguran ya? | iya bener, kok Om tau sih? | GW BAPAK LU!! KOPLOK!! (屮゚Д゚)å±® | *ngibrit* (‾▽‾")

 Usro, hbs 7 brp? | 8,9,10 Bu | bgs! siapa yg ajarin? | Bpk aku | habis 10? | Jack, Queen, King Bu! |*AIHH KOPLOK*

 Gigi lu kuning bgt Sro? | gw sengaja | kok gitu? | lama2 kan gigi gw jd warna Hijau, Go Green deh! | *AIH KOPLOK*

 Mau ikut lomba Nek? | iya | msh kuat? | msh, yg pas buat Nenek lomba apa Cu? | Panjat Pinang Nek! | *CUCU SETTAN*

 Sro, semalem gw mimpi buruk | Hah? mimpi apa? | mimpi Serem | ketemu Setan? | bkn, ketemu Elu! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Bu, minta kuenya ya | boleh | ini kue apa Bu? | bolu gulung | gak mau | knp? | ngapain makan bulu hidung | *PLOK*

*di mall* Nek, naik lift yuk biar cpt | jgn | knp? | takut, naik anulator aja Cu! | ITU ESKALATOR KOPLOK! | o_O

 *nagis* Ibu gw wafat | gw turut berduka | *5 mnt kmudian* *nangis* | knp? | kakak gw tlp, Ibunya wafat jg | o_O

 *ojek* ke komplek dpn brp | 20rb | mahal! kan deket | emang biasanya gmn? | biasanya gratis! kan gw jln kaki |o_O

 Sesadis2nya Gank Motor, mereka akan mundur secara perlahan & berbalik arah ketika bertemu dgn Gank Buntu!! (‾▽‾")

*bazar* | *teriak* Ayo! Beli 1 dapet 2! | yg bener Bang? | iya | emang jual apa Bang? | Sepatu | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Ayah, Ibu lg diapain dikasur?| km mau adik ga?| *besoknya*| Nak, knalpot km apain?| Ayah mau mobil baru ga?| o_O

 Mas, "anu" mu gede | iya donk! | aku jd.. | jd mau coba? | bkn, jd inget sm "anu" ku yg dulu! | *NUAJEES* Щ(ºДºщ)

 Say, semalam tdr nyenyak? | ga, aku mimpi buruk | seburuk apa mimpimu say? | seburuk mukamu yank | *PLOK* Щ(ºДºщ)

 Nek, ke pasar yuk? | Nenek ga kuat jalan Cu | tenang Nek, keranda udah siap kok, Tinggal Gotong! | *CUCU SETTAN*

 *RSJ* km yg tolong pasien jatuh ke kolam renang? | iya Dok | skrg dia mana? | sya gantung biar cpt Kering! | o_O

 Mak, udh prnah injak jkt blm? | udah | bali, lombok? | udah! Tinggal mulut kau aja yg blm prnh Mamak injak! | o_O

 Bu, td aku & 9 tmn bantu Nenek2 nyebrang | waah bgs! tp knp sm tmn2? | soalnya Nenek itu ga mau Nyebrang | *MATI*

Nenek pusing Cu | knp? Pasti Migran lagi | kali ini bukan gara2 Migran | trus? | Gara2 Morgan Cu! | *AIH KOPLOK*

 Mas, gula 1Kg brp? | gratis, tp km cium aku 1 kali | klo 10Kg? | 10 kali | oke 10Kg! Nenek sya yg bayar! | *MATI*

 Gw udh ga kerja | knp? | soalnya ada kata2 Bos yg nyinggung gw | emang bos lu bilang apa? | "Kamu dipecat!" | o_O

 *mlm2* || *BRAAK!* | apa tuh Sro? | Selimut jatuh dr kasur Bu | kok bunyinya gitu? | Di dlm selimut ada aku | o_O

 Kek, Beli gula 1kg | .... | Kek? | .... | WOYY!! | Eh, lu kira gw budek? Emang mau beli beras brp kilo? | *MATI*

 *toko jam* jual jam tangan Mbak? | iya | brp? | harga dr 50rb - 100rb | maksudnya skrg jam brp Mbak? | *ANYENG*

 Mau kerja Sro? | mau, dmn? | di Rumah Sakit | gaji? | 5jt tp jd bahan percobaan Dokter Bedah! (‾▽‾") | *ANYENG*

 *naek motor* pegangan Nek! | udah Cu | gitu dong, aku takut klo nanti Nenek jatuh disangka buang sampah! | *PLOK*

 Baim Wong ya? | bkn | iya artis, ngaku aja | bkn! | ngaku aja | *kesel* iya! Knp? | kok ga mirip? (‾▽‾") | *PLOK*

 Gw di pukul sm Orang | yg bener lu? | iya | tp lu gpp Sro? | gpp | Orangnya siapa? | Orang gak kena, yee | *PLOK*

 *abis ML* Say, km ga kena HIV kan?? | ga donk, emang knp? | soalnya aku ga mau kena utk yg kedua kalinya | *MATI*

 Mana bisa? | bisa kok | ga bisa | pasti bisa | caranya? | kita lg ngomong apa sih? | ga tau | mati aja yuk? | o_O

 *di kelas* Usro! Hobi kamu apa? | bersih2 Pak! | Pintar! Bersih2 rumah ya? | bkn | trs? | Hidung Pak! | *NUAJESS*

 Jgn senggol gw! | *senggol* | Heh! Gw lg mau sms | trs knp? Hah! | kalo lu senggol tulisannya jd Mencooong! | o_O

 Heh kurang ajar! prnh di didik gak?! | prnh Om *takut* | di didik dmn? | di kuping (˘̩̩_˘̩ƪ) | itu Tindik! *PLOK*

 Usro, Coba km tulis dipapan "BHINEKA" | *tulis* INEKA | Usro!! BH'nya mana? | sya gak pake BH Bu!! | *AIH KOPLOK*

 Coba liat rapor mu | nih Bu! | *buka* knp nilai rapor km jelek? | maaf, guru Usro tulisannya emang jelek! | o_O

 *RS* Ibu km sakit apa? | Jantung | udh dirawat? | udh | di kamar yg mana? | tuh di Kamar Mayat! (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

 *toko sepatu* Bang, sepatu murah tp awet ada? | ada Bu! | harganya? | 10rb, dipakai tp jgn di Injek ya Bu! | o_O

 Hai, aku blh main ke rmh km? | boleh | tp rmh km dmn sih? | rmh ku di tinggal | *kesel* Ooo kirain di bawa! | o_O

 *malem2* Wuih, rapi bener Sro | iya donk | wangi | yoi | pasti mau ngapel? | bkn, mau Ronda (˘̩̩_˘̩ƪ) | *NUAJEES*

 *di bus* Mbak knp liatin aku terus? | gpp Mas, cuma wajahmu.. | ganteng ya? | bkn, mirip Dengkul Monyet! | *PLOK*

 *bertamu* toilet dmn? Gw kebelet nih | deket dapur | dapur lu dmn? | ya dideket toilet KOPLOK! | *BROBOT* Щ(ºДºщ)

 *tlp* halo | ya, bs bicara dgn Bli | Bli siapa? | Bli Gede | nama Gede bnyk! Gede apa? | Gede Banget (‾▽‾") | o_O

 Rmh lu kok bnyk Jendelanya Sro? | sengaja | knp? | biar bnyk Burung Kakak Tua yg hinggap! (‾▽‾") | *AIH KOPLOK*

 Kek, Nenek udh cantik blm? | blm | *nyisir* klo gini udah? | kurang | kurang apa? | Kurang Perek! (‾▽‾") | *PLOK*

 Knp keringetan Mas? | abis lomba lari | kok bwa laptop? | ini laptop org | lomba sma siapa sih? | Polisi! | o_O

 Say, km suka merokok gak? | gak | suka mabuk? | gak | suka selingkuh? | gak | trs sukanya apa? | Bohong! | *PLOK*

 Bu, Bpk mau ke pasar beli sosis | titip susu Pak | susu kok minum susu | Bapak malah Sosis makan Sosis! | *PLOK*

 Sro, pacar lu noh senyum2 sendiri | dia itu lg mikirin gw! | mikirin lu? | iya | Pacar lu itu lg kesurupan! | o_O

 Bahasa inggris Buku? | Book | klo Big artinya? | Gede | bagus! Klo buku jatuh? | Gedebook! | *AIH GOBLOK* Щ(ºДºщ)

 *ojek* Bang ke monas brp | 50rb | kota? | 70rb | ancol? | 90rb, Mbak mau kmn sih? | sya mau tdr..Udh mlm | *PLOK*

 Berat sama di pikul, ringan sama di jinjing | lebih baik kena pukul, dari pada di katain anjing

 ♪Tek otek otek otek Anak ayam turun sejuta mati 1 tinggal 999999. Tek otek otek otek Anak ayam turun 999999 mati 1 tinggal.. *sampe berbusa*

 *kebakaran* tlp Pemadam, cpt Sro! | sebentar | knp? | HP gw dipinjem Kakek buat Update Status! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 Mas, klo naik taxi yg tarif bawah aja | knp? | bayarnya murah | Ooo, klo kmu pasang tarif bawah jg ga? | *SETTAN*

 *di bus* Knp Cu? | Mual Nek | Ooo | aku blh liat muka Nenek? | blh, emang knp Cu? | biar aku cpt Muntah | Щ(ºДºщ)

 Guru kencing berdiri, murid kencing berlari | lbh baik jomblo sendiri, dibanding pnya pacar yg nyakitin hati

 Jalan2 yuk Sro? | naik motor? Jauh ga? | jauh | ga ah! | knp? | pantat gw panas | kok bs? | Pantat gw demam | o_O

 *kelurahan* Mas, aku mau perpanjang KTP | bisa Mbak | oke, tolong diperpanjang | mau panjang berapa meter? | o_O

 Tlp siapa Nek? | tlp Kakek | emang Nenek tau no tlp Kakek | tau | trs td Kakek bilang apa? | Salah Sambung! | o_O

 Say, knp km syng sm aku? | krn km pnya kelebihan Mas | emang aku lebih apa? | lebih jelek dari aku! | *WADEZIG!*

 Mas, Bapakmu tukang siomay ya? | lho kok km tau Say? | Soalnya mukamu kayak pare! Pait! (‾▽‾") | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Nih foto gw wktu di kampung | di belakang lu sawah ya? | iya, knp? | pantesan lu jd mirip orang2an sawah | *PLOK*

 Eh anak ingusan!hari gini udh pcrn | Eh hati2 klo ngomong! | apa? | siapa yg ingusan?Gw udh minum obat! Yee | o_O

 Lg ngapain Sro? | Ngupil | Jorok! | yaah namanya jg Jomblo | kok gtu? | klo gw punya pacar pasti Ngapel! | *CRUD*

 Sro, gw ngantuk nih | semalem begadang? | iya, gw Nobar | Nonton bareng? | bkn, Nonton kebakaran! (‾▽‾") | *PLOK*

 Km syng aku? | syng lah | bener? *malu2* | bener, tp sayang itu dulu. Skrng gak | Ih km romantis deh *PLOK* | o_O

 ♬♪ Pok ame ame belalang kupu-kupu.. Jomblo rame rame, tandanya kaga laku (‾▽‾")

 Sms gw kok gak lu bales Sro? | gw males bacanya | lho knp? | tulisan lu jelek banget! | *kokang pistol* *JEDDEER*

 Gw mau jual HP 3G | brp? | 100rb | murah banget! 3G apaan? | Gila bisa tlp, Gila bisa sms, Gila bisa bunyi! | o_O

 *judi* kartu gw 10 J Q K, AS | *diam* | Flush! | *diam* | Kartu lu apa? | *diam* | WOY! | kartu gw XL Bang! | o_O

 *ujian* pssttt..!! Jwbn no 5 apa? | A | klo no 6? | B | Ok! Jwbn lu no 1 - 4 pasti A B C D ya? | iya (‾▽‾") | o_O

 Cita2 km apa Sro? | jd presiden Bu! | knp? | biar foto Usro dipajang di kelas! Gak cuma didompet Mantan! | *MATI*

 *chek-in hotel* fasilitas disini apa aja Mbak? | ada kolam renang Pak | klo WC? | ada | Ok! sya Numpang! | *PLOK*

 Nenek lg makan apa? | pizza Cu | Pizza rasa apa Nek? | rasa kacang coklat Cu! | ITU MARTABAK KOPLOK! | *ngacir*

 *warung* Bu, beli es 2 | tinggal 1 | ya udah | *kasih 2* | katanya 1, kok ini ada 2? | 1 lg dari MAYORA! | *MATI*

 Km klo lg M pake pembalut apa? | ga pake | lho ga bocor? | aku pake NoDrop! Pelapis anti bocor (‾▽‾") | *NUAJEES*

 Mata km biru | masa? | iya, km pake Softlens? Pasti mahal | gak kok, aku cuma pake Rejoice (˘̩̩_˘̩ƪ) | *NUAJEES*

 *audisi* Cicak2 didinding *nada pelan*| Kurang Gede | Tokek2 didinding | SUARA GEDEIN! | Buaya2 didinding |*MATI*

 Kamu knp Cu? | diputusin cowok aku Nek *nangis* | dasar semua cowok Bajigur! | ITU BAJINGAN KOPLOK! | *ngacir*

 *klinik* sluruh tubuh klo sya colek pasti sakit Dok | *colek* sakit gak? | lho, gak Dok | jari km yg patah! | o_O

 Sro, anter gw servis motor yuk | ayo | *lalu di bengkel* | motor lu apa yg rusak? | kaca spionnya miring | *PLOK*

 Nek, Nek? | zzz | bangun Nek! | zzz | Nek? | Nenek ngantuk! Emang ada apa? | katanya Nenek mau tidur? | *WADEZIG*

 Info: Dikarenakan Skripsi BAB 3 Tersendat, seorang Mahasiswa Nekat minum Vegeta agar BAB lacaaarrr (‾▽‾")

 IPK gw ga berbobot | lu mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! (‾▽‾") | *AHH SETTAN* Щ(ºДºщ)

 *toko ikan* ini ikan apa Mas? | Lohan | Ooo, klo yg itu? | Koi, emang cari ikan apa? | Ikan Asin ada? | *WADEZIG*

 Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp aku sedih stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MATI*

 Mas, pemain bola ya? | kok tau? | keliatan.. | aku jago ya? | bkn, wajah Mas mirip Ronaldinho! | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Mas, soto tmn sya brp? | pake Nasi? | gak | 10rb | klo sya pake Nasi | 10rb jg | kok sm? | Nasinya Basi | Щ(ºДºщ)

 Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI*

 Cantik itu Relatif. Tergantung kamera, letak intensitas cahaya dan seberapa pintar anda utk edit photoshop (‾▽‾")

 Matamu bagus Beb | indah berbinar? | iya, apalagi klo... | klo apa? | klo liat isi dompet aku! | *SETTAN* Щ(ºДºщ)

 Kek, sepedanya knp didorong? | *ngos2-an* biasa Cu | ban bocor? | mogok! Bensin abis! | *kokang pistol* *JEDDEER*

 Gw naik angkot gratis doong! | enak! | tp gw sedih | knp? | Bpk gw udh 20th cuma jd supir angkot! (˘̩̩_˘̩ƪ) | o_O

 Gw mau beli burung, lu ada? | gw punya | klo gw bayar 1jt, lu lepas gak? | gak | knp? | ntar terbang! | *WADEZIG*

 *parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! (‾▽‾") | *PLOK*

 Mau kmn Sro? | mau senam ala jomblo | kaya apa? | *praktekin* and one, and two, and three, and teng jodoh! (‾▽‾")

 Radio gw rusak | mana sini! *bongkar* | lu bisa? | bisa donk | yakin? | liat nih, bisa ancur! (‾▽‾") | *WADEZIG*

 *nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok! | o_O

 Air beriak tanda tak dalam, Gadis teriak tanda telah dalam (‾▽‾")

 Bersatu kita teguh, bertiga namanya selingkuh (‾▽‾")

 Hujannya lama ya Neng? | iya nih Bang | semoga hub kita sama kya hujan ya | maksudnya? | Langgeng! | *DIH NAJONG*

 Usro, Rajin pangkal? | pandai Bu | benar! Klo hemat pangkal? | kaya | Oke! Klo enak pangkal? | Paha Bu! | *PLOK*

 Jomblo itu Hebat! Bisa menghibur sepi, menahan Galau, dan menghabiskan sabun dalam waktu singkat! (‾▽‾")

 Knp lu nangis? | Motor ilang (˘̩̩_˘̩ƪ) | di ambil orang? | iya | Siapa yg ambil? | yg punya, kan gw minjem | o__O

 Sro, itu bebek lu? | iya | td gw liat dia jalannya muter2 | Ooo itu biasa | knp? | soalnya gw kunci stang! | o_O

 *lagu favorite* Pacaran: Anang - Jodohku | LDR: Slank - Ku tak Bisa | Jomblo: Bimbo - Puasa *brb nunggu bedug*

 *do'a mlm minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai (‾▽‾")

 Say, tau gak beda Kunti sm km? | gak tau *berharap gombal* | klo Kunti itu Seram | trs klo aku? | Suram! | *PLOK*

 Klo aku blh milih, lbh baik aku hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK*

 Knp murung? | aku gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET Щ(ºДºщ)

 *isi data* Bu, nama OrangTua ditulis? | iya | alamat jg? | iya | jenis kelamin ditulis jg? | gak, digambar! | o_O

 Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga (‾▽‾")

 Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud aku km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN* Щ(ºДºщ)

 HP gw ada TVnya lho | Canggih!! Baru beli? | iya | coba nyalain TVnya | Aduh! Gw lupa naro remotnya dmn! | *MATI*

 *tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK*

 *tilang* Spion km mn? | ga ada Pak | knp? | sya mau Move On! Ga mau liat ke belakang! | *kokang pistol* *JEDDEER*

 *parkir* Trus! Mundur | kok mundur? | knp? | Maju! | ntar nabrak! | Biarin! Yg penting Move On! | *banting mobil*

 *traktir* Sro, lu mau minum apa? | Jus Orange | lu Jo? | Jus Sirsak | klo lu Muslim? | gw Jus 'Amma aja | *MATI*

 *dongeng* Nenek bsa karate lho Cu | wuih hebat! Sejak kpn Nek? | dulu, pas nama Nenek msh Joko Handoyo! | *MATI*

 Bos, sya sdh lembur 3 hr | bagus! | sya dpt bonus gak? | dpt! Lembur 3 hr, bonus lembur 1 hr! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 *naik bajaj* Pak supir, knp Bajaj roda nya ada 3? | yee Ibu, kalo cuma 1 nanti disangka Bajaj Sirkus! | *TOWEWEW*

 Cu, zaman dulu Rp500 ke Supermarket bs beli apa aja | murah ya Nek? klo skrng? | gak bs, udah bnyk CCTV! | *MATI*

 Aku pnya pantun utk km Mas | apa tuh | Kue pancong Kue cucur | artinya? | bibirmu monyong mukamu ancur | *ANYENG*

 Ini TV warna Mas? Brp inch? | ga dijual | kok di pajang?Sya mau beli | gak di jual! Lagian ini Oven! bkn TV | o_O

 Suami | Jika liat anak orang, pasti ingat anak sendiri. Tp klo liat istri orang, pasti lupa istri sendiri (‾▽‾")

 Usro! Adik nangis tuh, diemin donk! | Usro lg sibuk Bu | sibuk ngapain? | lg rebutan permen sama Adik!! | *PLOK*

 Sro, katanya lu pinter | iya donk | tau ibukota Peru? | Gampang! | apa? | Lima | coba sebutin! | *ANYENG* Щ(ºДºщ)

 *kelas* siapa yg bs jawab blh plng | *lempar guru pake tas* | siapa yg lempar?! | saya! Horee bs pulang! | *PLOK*

 *warnet* Mbak, tolong donk | apa Mas? | msk ke Website DIRJEN PAJAK | alamatnya? | Jl Kartini No.8 | *AIH KOPLOK*

 Neng, kamu suka mengelus dada ya? | lho, kok tau? knp Bang? Aku sabar khan? | Bukan, Dada kamu Rata! | *ANYENG*

 Usro, klo UAN km gagal lg, ga usah kenal sm Bapak! | *stlh UAN* Usro, gmn UAN km? | Maaf, anda siapa ya? | *PLOK*

 Km boros!Mabuk trs! | km jg!Tiap hr ke salon | aku ke salon spy cantik! | aku mabuk spy km terlihat cantik! | o_O

 Perut sya sakit Bu | itu krna perutmu kosong! | *besoknya* Kepala Ibu sakit | itu krna kepala Ibu kosong! |*PLOK*

 Itu teh botol ya? | ini teh kotak! | kan merknya teh botol | iya, tp ini teh kotak! | botol! | kotak! | *WADEZIG*

 Sro,kok sendirian dipinggir lapangan | iya Bu Guru | kasian, km ga ikut main bola? | ini sya lg jd Kiper Bu | o_O

 Bang, Bubur 1 | kasih sambel? | iya, tp jgn dikasih ayam | knp? | klo buburnya dikasih ayam, sya makan apa? | o_O

 Cewek gw Go Green! | Hebat! | yee, tp gw gak suka! | lho knp? | dia Go Green kalo liat isi dompet gw doang! | o_O

 Sro! gw injek eek sapi | bkn | iya | *cium* bkn | coba jilat! | *jilat* iya eek sapi! Untung gw ga nginjek! | o_O

 Bu,td di bus Bpk minta aku serahin tmpt duduk buat cewek | bagus donk | Tp Bu, aku kan duduk dipangkuan Bpk | o_O

 Nek, minum obat | ga mau Cu! Pahit | ini rasa jeruk | *minum* tuh kan! Jeruk kok pahit! | ini kulitnya Nek! | o_O

 Ikut gw nonton NKOTB yuk! | boyband dr Amerika ya? | bukan, ini Norman Kamaru Off The Block! (‾▽‾") | *TOWEWEW*

 Nek, Usro mau Balapan motor | iya smoga km menang | makasih Nek | tp inget! Hati2 bawa motor jgn ngebut! | *MATI*

 2th pacaran, km kok ga prnh ajak aku nonton | oke, yuk nonton | nonton apa? | nonton wayang! (‾▽‾") | *AH SETTAN*

 Mas, aku mau boneka babi | aku jg | ya udh bagi 2 | aku kepala, km buntut? | bkn! aku boneka..km babinya | *PLOK*

 Gak semua hemat itu pangkal kaya, karena yg benar adalah Rajin Mangkal, Kaya!! *ngacir ke taman lawang* (‾▽‾")

 Kita putus | knp? | aku udh ga nyaman sm km | Nenek2 nyeletuk: Makanya pake AKI GS ASTRA! Nyamannya Ekstra (‾▽‾")

 Km ngintip aku mandi ya? | gak kok, aku cuma ngeliat doang | Ooo kirain km ngintip aku! Awas ya klo ngintip | o_O

 Say, Ayahmu atlet angkat besi ya? | kok tau Mas? | soalnya km mengangkat beban hdp aku | AHH PREEETT!! | *nangis*

 Kalau ada sumur di ladang, blh kita menumpang mandi | kalau cowok mata keranjang, tendang aja memakai kaki (‾▽‾")

 *pasar* jual ular Mas? | gak | klo ayam? | iya | Ok! sya beli kulitnya aja | buat apa Bu? | bikin dompet! | o_O

 *tlp* Say, km lg sedih? | gak kok | tp knp td sms gak km bales? | aku.. | jgn sedih lg yaa, bsk aku beliin pulsa!

 Usro skrng hebat! | knp? | dia udah punya motor lho | Edaan! ketemu dmn? | di Pangkalan Ojek! | *SETTAAN* Щ(ºДºщ)

 *klinik* keluhannya Kek? | batuk kluar darah Dok! | trs kesini mau apa? | donor darah! | *kokang pistol* *JEDDER*

 Say, Ayahmu tukang bakso ya? | knp? Mau gombal? Msh pagi! Belek msh numpuk, iler msh berkerak! Mandi sonoh! | o,O

 *pamer* Bokap gw kaya | Oya? | Pulau Jawa mau dibeli | gw mau bilang bokap gw | bilang apa? | Pulau Jawa ga usah di jual! | o_O

 *kantin* Say, km makan apa? | aku bakso aja, km Mas? | aku lg diet | Hah? Cowok diet? | kantong ku diet! | *MATI*

 Pak dosen! | iya, km siapa? | kenalkan sya Usro, mahasiswa UNTAR | Hah? | Universitas Ntar Ntaran! *ngacir* | o_O

 Dari mana Jo? | Dugem | masa? | iya, lu gak liat gw masih mabok! | emang minum apa? | Susu Kental Manis | *MATI*

 Mau kmn lu? | rmh sakit! Jenguk Nenek | udh lama sakitnya? | udh 5 bln muka dia Cantengan! (˘̩̩_˘̩ƪ) | *BLEGERR*

 Sro, apa itu di kepala? | Celana dalam Ibu sya | kok dikepala? Lepas! | gak mau! Usro mau Keriting rambut! | o_O

 *mall* Say, beli baju lengan pendek/panjang? | pendek | klo celana? | pendek | knp pendek smua?| aku Cebol! | o_O

Jumat, 04 April 2014

Tentang Romansa



Mitos 'Just Be Yourself'


“I just want to be myself..”Kalimat ini sudah TERLALU sering terdengar. Baik itu di film-film maupun dalam lirik lagu-lagu populer. Banyak orang bahkan menaruh kalimat-kalimat variasi dengan arti yang senada pada profile Facebook, Twitter, atau social media lainnya. Seolah-olah itu adalah sebuah informasi yang sangat teramat penting sehingga semua orang harus tahu.

Banyak pria yang bertanya pada saya bagaimana memperbaiki dan meningkatan kehidupan romansa mereka, dan saya selalu menjawab: “Kamu harus berubah! Ubah penampilan, ubah pola pikir, ubah sikap, ubah kebiasaan, ubah diri kamu seluruhnya..” Yang terjadi berikutnya sudah hampir bisa ditebak, mereka menjawab: “Saya tidak ingin jadi orang lain, saya ingin jadi diri saya sendiri..”

Kalimat seperti itu terdengar begitu absurd di telinga saya, karena hanya ada 2 alasan seseorang mengucapkan kalimat seperti itu
1) dia tidak mengerti mengenai konsep diri sendiri yang sesungguhnya
2) kalimat tersebut hanyalah sebuah alasan pembelaan diri belaka, padahal alasan sesungguhnya adalah rasa takut dan tidak nyaman bila harus melakukan sebuah perubahan.

 Jangan Lupa Untuk Bercermin

Saya sangat mengerti bahwa sebuah perubahan itu memang tidak nyaman, karena saya dulu juga pernah berada di posisi yang sama. Saya dulu begitu anti memakai kemeja dan sepatu, sangat jaim di depan wanita, terjangkit virus ngarep kronis, dan mengalami kegagalan demi kegagalan, tapi saya tetap ngotot dengan prinsip "This is me! This is who I am! Ini diri saya apa adanya, dan saya ingin wanita yang mencintai saya apa adanya!"

Waktu itu saya sama sekali tidak mengerti bahwa untuk dicintai wanita apa adanya, saya harus menjadi pria yang MEMANG LAYAK dan BISA dicintai terlebih dahulu. Akibat prinsip "be yourself" yang menyesatkan, saya harus terpuruk begitu lama dalam lembah lossy. Kalau melihat foto saya di jaman itu, ingin rasanya saya memutar balik waktu dan menampar diri saya sendiri sambil berteriak: "Ngaca woi!"

Untungnya takdir berkata lain, saya tiba di satu titik di mana saya sadar akan segala kebodohan saya dan MEMUTUSKAN untuk merubah seluruh aspek pada diri saya, mulai dari pola pikir, penampilan, cara berbicara, sampai bahasa tubuh dan pergaulan saya. Dan di sini sekarang saya berada, mengajarkan pada ribuan pria bagaimana caranya merubah diri dan meraih kehidupan romansa impian setiap pria.

Sobat, bila saya bisa melakukannya.. Anda juga bisa! Perbedaan Anda dan saya hanyalah saya sudah terlebih dulu melakukannya. Karena itu saya bisa menunjukkan jalan dan memberitahu caranya. Salah satu caranya adalah: membuang jauh-jauh prinsip "be yourself" yang ada dalam kepala Anda.


Kenali Diri Anda

Bagi Anda yang masih menganut prinsip “jadi diri sendiri”, maka di artikel ini saya ingin bertanya pada Anda: Siapakah diri Anda yang sebenarnya?

Apakah Anda sungguh mengerti dan mengenal diri Anda sendiri? Bila Anda tahu siapa diri Anda sebenarnya, maka Anda tidak akan mengeluarkan kalimat “Jadi diri sendiri..”

Manusia adalah mahluk pembelajar. Setiap bayi lahir bagai kertas putih, begitupun Anda dan saya. Anda tidak akan mengerti apapun apabila tidak ada yang mengajarkannya pada Anda, entah itu dari keluarga, lingkungan, media informasi. Apa yang Anda ketahui  tentang cinta, tentang apa itu pacaran, apa itu persahabatan, kekayaan, agama, dan segala macam hal lainnya, SEMUA itu Anda dapatkan dari sumber lain yang berasa di luar diri Anda!

Dengan kata lain: apapun kepercayaan, pola pikir, kebiasaan, sifat, pembawaan, dan seluruh sikap Anda, SEMUA itu hanyalah PRODUK atau CETAKAN dari budaya, lingkungan sosial, dan pembelajaran Anda. Seandainya Anda tidak lahir di Indonesia, katakanlah di India misalnya, maka sudah pasti “diri” Anda akan berbeda. Anda kemungkinan besar akan beragama Hindu yang percaya bahwa sapi adalah hewan keramat, dan gemar bernyanyi sambil menari di bawah pohon sambil hujan-hujanan :)

Jadi, kalau seluruh “diri” Anda sangat tergantung pada budaya, lingkungan dan informasi yang Anda terima, lalu siapakah diri Anda yang sesungguhnya? Apakah semua sifat, sikap, dan kebiasaan Anda adalah benar-benar diri Anda? Mengapa Anda bisa bersikap berbeda ketika berada dalam situasi yang berbeda? Apakah  kalimat “just be yourself” masih memiliki makna yang berarti?

Coba dipikirkan..

Meskipun banyak hal permanen dalam diri Anda yang ditentukan oleh genetik dan kelahiran, seperti karakteristik fisik, kecerdasan, kecenderungan, dsb, tapi Anda tidak dilahirkan langsung seperti diri Anda yang sekarang.


Diri Anda Yang Sebenarnya

Tidak ada bayi yang lahir pemalu, pendiam, dan minder. Semua bayi jago menangis, berteriak, dan jelas tidak kenal malu atau minder. Apabila Anda sekarang merasa diri Anda seperti itu: pemalu, pendiam, minder, tidak mau merubah penampilan, dan tidak berani mempraktekkan apa yang sudah Anda baca di website Hitman System, maka itu BUKANLAH DIRI ANDA YANG SESUNGGUHNYA!

Anda menjadi pendiam, pemalu, dan minder di hadapan wanita, karena Anda telah BELAJAR, MELATIH dan TERBIASA melakukan hal tersebut tanpa Anda sadari SEPANJANG HIDUP ANDA! Dengan kata lain, Anda sudah menjadi seorang ahli dan jagoan dalam hal grogi, gugup, dan kaku di hadapan wanita.

Diri Anda sekarang HANYALAH hasil dari pengaruh budaya, lingkungan sosial dan pembelajaran Anda, dan itu berarti bahwa sebenarnya “diri” Anda tidak lah permanen dan bisa BERUBAH menjadi seperti apapun yang Anda inginkan. Anda memiliki potensi yang luar biasa dan tidak terbatas, tergantung dari apa yang Anda terima dan pelajari.

Sebuah pembenaran diri atas kemalasan dan rasa takut yang menghambat diri Anda meraih potensi maksimal. Itu yang menyebabkan Anda hanya membaca artikel saja tapi tidak pernah melakukan apa-apa, karena merasa tidak nyaman dan bersembunyi dibalik kalimat, “Menjadi diri sendiri..”

Bila Anda mendengar ada orang yang mengatakan bahwa cara terbaik memikat wanita adalah dengan “menjadi diri sendiri ” maka orang tersebut tidak mengerti apa yang keluar dari mulutnya sendiri, mohon Anda berikan link artikel ini untuknya agar dia bisa belajar.


Be Your Best Self!

Sebuah prinsip yang jauh lebih baik dan yang akan membakar semangat Anda adalah: BE YOUR BEST SELF! Jadilah diri Anda yang TERBAIK! Tanamkan ini dalam pikiran Anda kuat-kuat.

Pikiran menentukan tindakan, tindakan menentukan hasil. Apabila Anda berpikir bahwa bersekolah dengan baik akan membuat Anda merasa bangga dan membawa Anda pada kesuksesan, maka Anda akan belajar dengan tekun dan memperoleh nilai bagus. Sebaliknya, bila Anda berpikir sekolah itu membosankan dan tidak ada gunanya, maka Anda akan malas-malasan, yang penting lulus dengan nilai seadanya.

Apabila Anda berpikri bahwa Anda hanya ingin menjadi “diri sendiri apa adanya” dan tidak mau melakukan perubahan apapun, maka wajar saja bila Anda hanya mendapatkan “apa adanya” saja dalam kehidupan romansa, pergaulan sosial, karir, akademis,dan segala aspek dalam hidup Anda.

Apakah Anda sudah puas dengan diri Anda yang sekarang? Apakah Anda sudah menjadi diri Anda yang terbaik? Apakah Anda sudah memiliki penampilan, pola pikir, informasi, sikap, sifat, pembawaan, sahabat, dan lingkungan yang terbaik bagi diri Anda?

Bila jawabannya adalah SUDAH, maka saya ucapkan selamat untuk Anda. Tapi apabila jawaban Anda adalah BELUM, maka ini saatnya membuang prinsip Anda yang lama dan mengambil keputusan untuk memulai langkah menjadi diri Anda yang TERBAIK.

Apabila Anda sudah menjadi diri Anda yang TERBAIK maka sudah pasti Anda hanya akan mendapatkan wanita, kehidupan romansa dan pergaulan sosial yang TERBAIK yang layak Anda dapatkan. Karena itu memang sudah HAK Anda, sobat.. Logis, kan?

Menjadi diri yang terbaik adalah sebuah perjalanan panjang. Memang tidak mudah, apalagi bila dibandingkan kenyamanan penghiburan diri “jadi diri sendiri apa adanya” yang selama ini Anda lakukan, tapi untuk itu Hitman System ada. Untuk menunjukkan jalan, membantu, dan menemani Anda dalam perjalanan Anda.

To be the best, you have to learn from the best.

Sahabat terbaik Anda,



Dizz

Kunci Kesuksesan Adalah Perubahan




Saya beritahu satu rahasia kecil: semua orang ingin jadi sukses, tapi sedikit yang bersedia melakukan perubahan agar kesuksesan itu menjadi haknya. Ini adalah fakta menyedihkan yang selalu saya temui selama bertahun-tahun sebagai Love and Romance Coach bagi pria dan wanita di Indonesia. Tulisan saya kali ini akan membahas mengapa kesuksesan tanpa perubahan itu adalah hal yang mustahil.


Anda pasti sudah pernah dengar kisah tentang Thomas Alva Edison berhasil menciptakan bola lampu. Berdasarkan sejarah, Edison tekun sekali bereksperimen dengan bola lampu gasnya. Dia tidak hanya duduk diam saja di laboratoriumnya, melainkan berpetualang ke Cina, Jepang, Amerika, Jamaika, dan Burma untuk mencari serat yang tepat untuk dipijarkan di dalam bola lampu. Setelah 13 bulan bertubi-tubi mengalami kurang lebih 2000 eksperimen yang gagal, pada tanggal 21 Oktober 1879 Edison akhirnya sukses menciptakan bola lampu listrik idamannya.

Apa saja pelajaran yang Anda dapat dari kisah tersebut? Biasanya pesan tentang kegigihan, kesabaran, semangat, atau kekuatan untuk tidak menyerah pada kegagalan. Iya, ‘kan? Itu pesan yang sangat bagus, saya memang sangat setuju.

Tapi saya ingin mengingatkan sebuah hal baru: kisah itu juga mengingatkan pada Anda bahwa untuk mencapai kesuksesan, Thomas Alva Edison bersedia melakukan 2000 perubahan. Edison melakukan PERUBAHAN sebanyak 2000 kali pada rancangannya. Edison memutuskan untuk terus mengubah dan memperbaiki ribuan kali sampai akhirnya sukses itu menjadi hak dia.


Pesan dari Revolusi Romansa adalah Anda tidak perlu melakukan perubahan bombastis untuk memperbaiki kehidupan romansa Anda. Yang Anda perlukan hanyalah perubahan minor di sana-sini, sama seperti Thomas Alva Edison melakukan modifikasi kecil di sana-sini dalam rancangan bola lampunya.

Misalnya ketika berada di Surabaya, saya mengingatkan para peserta seminar untuk mengangguk-anggukan kepala ketika sedang mendengarkan orang berbicara. Sebenarnya itu tidak perlu diajari, tapi kebanyakan dari kita merasa malas untuk melakukan hal sesederhana itu. Kita ingin hal-hal yang besar. Kita menginginkan perubahan yang heboh gila-gilaan, karena kita pikir itu yang membuat kita jadi lebih baik.

Sama sekali tidak demikian, Sobat. Kesuksesan Anda dalam bercinta tidak terjadi karena perubahan besar-besaran. Melainkan justru perubahan-perubahan kecil -misalnya pada pola pikir, persepsi pria-wanita, cara menghargai diri sendiri- yang dilakukan secara kontinyu. Lagipula, jika Anda mencari perubahan yang besar-besar, maka Anda sendiri jadi berat dan takut untuk beraksi. Akibatnya Anda jadi diam begitu-begitu saja.

Nah, saya tidak tahu bagaimana kondisi romansa Anda saat ini. Yang jelas jika Anda tergelincir berada di situs ini dan menghabiskan waktu membaca tulisan ini, itu pasti karena Anda merasa saya seperti sedang berbicara pada hati Anda yang terdalam.

Jika Anda merasa seperti itu, simak baik-baik lima hal yang saya bagikan berikut:


Kebiasaan Anda Menentukan Masa Depan Anda

Perhatikan hidup percintaan Anda selama ini. Amati apa yang biasa Anda lakukan setiap kali berinteraksi dengan wanita. Anda pasti punya kecenderungan mengulangi gaya yang sama, di momen yang sama, dengan ucapan yang sama. Misalnya Anda terbiasa untuk bersikap terlalu manis kepada gebetan. Atau Anda terbiasa mengiyakan permintaannya, sekalipun Anda sedang sibuk. Atau Anda terbiasa mentraktir gebetan sepenuhnya.

Tidak ada satu pun yang salah dengan daftar kebiasaan itu. Misalnya rajin bersikap romantis itu jelas adalah hal yang baik dan mulia. Tapi yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri adalah, “Apakah selama ini kebiasaan-kebiasaan ini efektif membawa saya pada hasil yang saya inginkan?” Kemungkinan besar jawabannya adalah tidak. Hayati pencerahan hati dan pikiran tersebut, karena kini saatnya bagi Anda untuk memutuskan apakah ingin terus melakukannya atau tidak.

Jika Anda terus melakukan kebiasaan-kebiasaan yang tidak efektif tersebut, maka Anda akan terus mendapatkan hasil-hasil yang tidak seperti Anda inginkan. Ibaratnya menonton siaran ulang pertandingan sepakbola beberapa kali, mungkinkah suatu saat hasil skor akhirnya berubah? Tentu tidak, ‘kan..

Jadi kebiasaan Anda sekarang menentukan masa depan Anda. Jika ingin terus seperti ini, silakan dilanjutkan kebiasaan tersebut. Jika ingin sukses, berarti saatnya melakukan perubahan-perubahan kecil dari item kebiasaan itu.


Informasi adalah Pencerahan, Bukan Perubahan

Artikel yang sedang Anda baca ini bisa membuat Anda merasa cerdas dan diperkaya. Tapi sayang sebatas itu saja. Informasi hanya bisa berguna jika Anda melakukan aksi-aksi yang sesuai dengannya. Mengkonsumsi informasi adalah titik awal terpenting untuk sebuah perubahan, tapi tetap belum terjadi perubahan apapun di dalamnya. Paling-paling Anda hanya merasa sudah berubah.

Pengetahuan perlu diubah jadi pengalaman. Lakukan hal tersebut dengan memodifikasi pola pikir dan perilaku Anda di sana-sini. Perubahan sekecil apapun, ketika Anda praktekkan secara kontinyu, pasti akan memberi hasil yang nyata. Jika terlalu banyak membaca ilmu, Anda jadi bantet alias cerdas otak. Jika terlalu banyak yang diubah, Anda jadi kewalahan atau ketakutan.

Apa yang bisa Anda lakukan sekarang? Stop mengumpulkan informasi. Percuma saja mengalami pencerahan terus-menerus, karena malah jadi silau dan buta, tidak mampu berjalan melakukan apa-apa. Saatnya praktek apa pun yang sudah Anda baca di situs ini sampai hari ini.


Kenyamanan Adalah Musuh Dari Kesuksesan

Ini dia alasan mengapa orang malas berubah, sekalipun dia tahu perubahan akan membawa kesuksesan: karena berubah itu rasanya tidak nyaman. Bisa tidak nyaman karena Anda merasa sendirian. Bisa tidak nyaman karena lingkungan Anda menyatakan yang sebaliknya. Bisa juga tidak nyaman karena Anda kewalahan atau kelelahan.

Tidak heran hanya sedikit orang yang benar-benar mencapai kesuksesan, khususnya dalam bidang romansa. Kesuksesan itu sendiri memang terasa nyaman, namun jalan menuju puncak itu sama sekali tidak nyaman. Anda mesti berani menantang diri Anda untuk melakukan perubahan terus-menerus. Memperbaiki, mengevaluasi, memperbaiki, mengevaluasi. Tidak pernah beku kaku, selalu cair fleksibel.

Secara refleks kita akan menolak ketidaknyamanan. Kita bahkan takut akan perubahan, karena merasa itu akan mengubah diri kita sepenuhnya. Tidak merasa jadi diri sendiri, begitu istilah populernya. Sahabat saya, Kei, sudah menjelaskan panjang lebar tentang hal itu di Mitos Be Yourself, jadi saya tidak akan bahas lagi. Yang saya bahas adalah refleks Anda yang selalu menghindari ketidaknyamanan.

Jika saya minta Anda untuk menyukai ataupun menikmati ketidaknyamanan, maka itu adalah perubahan pola pikir yang terlalu radikal. Sulit sekali untuk bisa menyukai hal-hal yang masih terasa asing, aneh, dan baru. Boro-boro menikmati, menjalaninya saja Anda merasa terpaksa. Itu sebabnya saya hanya meminta Anda merubah sedikit saja, yaitu latih diri Anda jadi nyaman dengan ketidaknyamanan.

Ya, Anda tidak salah baca: berlatihlah agar nyaman dengan ketidaknyamanan. Misalnya ketika dihantui emosi negatif seperti, “Aduh, saya tidak tahan lagi.. capek melakukan perubahan ini semua!” segera ucapkan, “Benar sih capek, dan proses yang melelahkan ini nantinya membuat saya menjadi orang yang lebih berharga.”

Apapun ketidaknyamanan yang Anda rasakan, diakui saja, lalu diceritakan ke satu dua rekan Anda yang juga mengetahui Hitman System. Seiring waktu, fisiologi dan psikologi Anda jadi menerima ketidaknyamanan sebagai hal yang wajar dalam hidup. Anda merasa nyaman jika harus mengalami ketidaknyamanan. Dan jika itu sudah terjadi, tersenyumlah karena itu artinya Anda bisa konsisten hidup dalam perubahan demi perubahan sampai akhirnya kesuksesan itu datang dengan otomatis.

Mari kita kembali lagi ke kisah Thomas Alva Edison yang terus melakukan 2000 perubahan kecil demi menemukan bola lampu idamannya. Apakah Anda bersedia melakukan 2000 perubahan kecil demi menghadirkan kekasih dan cinta idaman Anda?

Jika Anda bersedia, saya ucapkan selamat. Berita bahagianya adalah memahami cinta tidak serumit memahami bola lampur pijar. Artinya Anda tidak perlu melakukan 2000 perubahan kecil untuk meningkatkan kualitas romansa. Tidak sampai ribuan, bahkan belasan puluhan saja tidak.

Hanya perlu tiga buah kunci pola pikir yang perlu dimodifikasi ke dalam hidup Anda, dan dengan sendirinya masa depan romansa Anda berubah drastis. Hanya saja, maaf saya tidak bisa sampaikan di artikel ini. Anda harus mencernanya sendiri berbentuk perubahan dan pengalaman dalam workshop, supaya Anda tidak hanya cerdas di kepala, tapi juga jenius dalam mengaplikasikannya. Lagipula Thomas Alva Edison pun ada bersabda, “Genius is one percent inspiration and ninety-nine percent perspiration.”

Tetap semangat, walau keringat, adalah tanda orang hebat. :)




Sahabat perubahan,



Dizz

Romansa Dan Kompetisi


Kemarin ini, saya membaca kasus-kasus yang umum melanda perusahaan-perusahaan Fortune 100 dan juga kelumit kisah brand yang dituntut. Kebanyakan kasus adalah berupa tuntutan hukum. Akan tetapi yang menarik perhatian dibandingkan tuntutan-tuntutan legal adalah banyaknya jumlah black campaign atau isu mengenai brand atau perusahaan tersebut. Mari saya berikan sebuah contoh dari dalam negeri.
Sekitar pertengahan tahun 2009, Anda pasti familiar dengan kata-kata: "TARIF TELEPON 0.01 Rp/detik". Ya di tahun tersebut sebuah perusahaan telco tiba-tiba melakukan strategi harga yang luar biasa dan dengan berani melakukan iklan. Dan tanpa diduga-duga seminggu kemudian hampir semua perusahaan telco yang lain lalu melakukan campaign yang sama dan terjadilah perang tarif, atau lebih tepatnya perang Iklan. Billboard yg saling menyerang terpasang dimana-mana. Hari ini ada GSM yg mengeluarkan iklan Rp. 0.01 , dua hari kemudian GSM lain mengeluarkan iklan Rp. 0.001, dan seterusnya.

Perang tarif ini berlangsung berbulan-bulan, dari iklan di layar kaca, media cetak, radio sampai online media. Semua perusahaan tersebut berusaha untuk mencari perhatian dan menarik konsumen untuk menggunakan produk mereka. Pada awalnya konsumen terlihat bingung karena sulit memutuskan untuk memakai kartu perdana yang mana, akan tetapi ketika perang tarif terus berlanjut pada akhirnya konsumen menetapkan pilihan bukan pada tarif yg ditawarkan. Hasil survey menunjukkan bahwa justru pemain GSM baru yang tidak melakukan perang tarif dan mengambil pendekatan marketing yang berbeda yang malah menunjukkan grafik penambahan pelanggan yang lebih signifikan. Jadi perang iklan yang berlangsung lama dan menghabiskan bermilyar-milyar iklan tersebut malah tidak mendapatkan apapun yg mereka inginkan.
Ada sebuah analisa sampingan bahwa sebenarnya beberapa perusahaan tersebut tidak mampu memberikan tarif tersebut, tetapi daripada pelanggannya diambil mereka rela untuk melakukan apapun yang penting tetap bisa menarik perhatian konsumen.

Nah diatas tadi adalah sebuah kisah kecil mengenai kompetisi untuk mendapatkan pelanggan, sekarang tinggal ganti saja konteks konsumen dengan target romansa Anda. Gebetan Anda.
Sobat, kebanyakan orang melakukan segala macam cara untuk mendapatkan perhatian gebetannya, apalagi ketika merasa tersaingi. Apabila saingannya memberikan kado, maka mereka memberikan kado lebih mahal. Simplenya: Ngarep.

Bayangkan target Anda adalah pelari  yang berada di urutan nomor dua dan sedang mengejar si pelari nomor satu, sementara Anda berada di urutan ke tiga. Tujuan fokus dan gol Anda tentu saja untuk menjadi yang pertama dan membuat target Anda, si pelari nomor dua, bisa melihat dan mengejar Anda.

Anda akan melakukan segara cara untuk dapat membuat lawan Anda kalah atau menjadi lebih lambat dalam bergerak. Anda mungkin akan berteriak memanggil nama si nomor dua berharap agar dia menengok dan terkejut. Anda mungkin akan berbuat sedikit curang dengan meneriaki si nomor satu, atau mungkin Anda akan melemparkan botol minuman atau apapun yang dapat membuat lawan Anda bingung dan terjatuh
Sayangnya seperti yang sudah sering kami katakan lewat artikel atau di sesi meetup, ketika Anda ngarep maka apapun usaha yang Anda kerjakan tidak akan mampu membuat Anda menang.

Pelari nomor dua tidak akan memusingkan dan memikirkan pelari nomor tiga, karena dia sibuk memikirkan bagaimana caranya mengalahkan pelari nomor satu. Ketika Anda berada di posisi ke tiga dan ngarep setengah mati mengejar gebetan Anda di posisi ke dua, sayangnya gebetan Anda sama sekali tidak akan memikirkan Anda karena dia sedang sibuk memikirkan bagaimana cara mengejar pria yang disukainya. Pria yang berada di posisi nomor satu.

Apabila Anda menganggap bahwa pria nomor satu adalah saingan Anda, maka Anda salah besar. Karena si pelari nomor satu tidak akan pernah perduli pada apapun yang dikerjakan si pelari nomor dua atau tiga atau berapapun. Kenapa? Karena dia adalah si nomor satu dan dia tidak akan ambil pusing apapun yang dikerjakan oleh pelari nomor dua. Dia tahu dia adalah pelari nomor satu dan yang lain tidak punya cukup kemampuan untuk dapat mengalahkan dia.

Sobat, sama seperti halnya dalam dunia bisnis, dalam romansa, dan dalam berbagai dinamika sosial lainnya orang yang ngarep secara langsung sudah menunjukkan posisinya sebagai pengikut atau pelari nomor dua dan tiga. Dan Anda tidak akan pernah dapat menjadi nomor satu atau mendapatkan target Anda, apabila Anda terus melakukan apa yang selama ini Anda lakukan. Anda harus mengambil mental pemenang, bukannya pencundang yang mencari dukungan atau simpati orang lain untuk dapat menyalip si nomor satu atau mendapatkan dia.

Perbaiki dulu kualitas diri Anda, pastikan paragdima, konsep berpikir Anda sudah kuat, pastikan kemampuan Anda memang sebanding dengan apa yang Anda katakan, berhentilah menggunakan cara-cara licik, berhentilah ikut-ikutan cara PDKT orang lain ataupun cara-cara PDKT yang selama ini tidak membawa Anda kemana-mana. Berhentilah sejenak, dan pikirkan apa sih yang bisa Anda tingkatkan lagi? Apa sih yang bisa Anda pelajari lagi untuk menjadi Pria dengan kualitas nomor satu?


Pelari nomor satu,

Jet Veetlev

Be A Real Player!

Awal tahun selalu dijadikan momen bagi banyak orang untuk mengawali perubahan besar dalam hidupnya. Bukan sekedar resolusi, tapi revolusi! Karena itu kali ini saya akan berbagi bagaimana menjadi seorang player sejati.
 

Tenang.. kami tidak mengajarkan pada Anda untuk menjadi pria yang mempermainkan wanita. Silakan menyimak artikel ini sampai selesai.

Mungkin sebagian dari Anda sudah mulai menciptakan banyak revolusi setelah mulai mempraktekkan apa yang Hitman System bagikan dalam artikelnya selama ini. Namun tidak sedikit dari sahabat-sahabat saya yang membaca artikel Hitman System salah mengartikan yang kami bagikan disini.. sebagian masih bertanya,

“..kok jadi terkesan sombong?”

“..berarti di depan cewe harus jaim ya?”

“..harus selalu tampil sempurna dong?”

“..intinya tarik ulur kan?”

“Ah..rasanya nggak bebas, nggak bisa mengekspresikan diri”

“..kok jadi seenaknya gitu sama cewek?”

“Berarti gak boleh mengalah sama cewe sama sekali?”

Dan masih banyak pertanyaan serupa yg bisa menghabiskan 1 siklus kehidupan alam semesta hanya untuk menuliskannya satu persatu.. hahaha.

Apabila Anda termasuk golongan yang mempertanyakan salah satu dari pertanyaan diatas, kemungkinan besar Anda tidak memahami prinsip seorang player sejati.

Coba Anda bayangkan: Anda sedang bermain game sepak bola, misalnya PES2012 atau FIFA12 (Konami & EA should pay me for this mention!) Anda mulai bermain dengan teman Anda, dan setelah menyelesaikan beberapa babak, ternyata.. teman Anda tidak jago!

Setelah beberapa kali pertandingan dan selalu menang, Anda pun merasa bosan dan mencari lawan yang setara. Kemudian Anda bermain dengan teman Anda yang lain... sayangnya, teman Anda yang satu ini lebih parah! Dia sama sekali tidak bisa bermain!

Anda tetap memaksakan bermain dengan teman Anda yang satu ini, dan hasilnya... Anda dibiarkan mencetak gol berkali-kali sampai Anda merasa bahwa gol yang Anda cetak tidak ada artinya.

Apa yang anda rasakan?

Bosan.

Inilah yang dirasakan oleh wanita-wanita di luar sana yang mendambakan kehidupan yang seru dan berwarna bersama Anda dalam kehidupan romansa mereka! Anda pikir mereka senang ketika mereka selalu menang setiap kali berurusan dengan pria?

Selama ini, ketika bermain dengan mereka, Anda sengaja mengalah. Anda TAKUT membuat mereka marah sehingga Anda membiarkan mereka berlaku seenaknya pada Anda hanya untuk menyenangkan mereka. Yes, my brother.. Anda takut kehilangan mereka.. face it!

Kabar buruknya adalah: mereka tahu Anda tidak bermain dengan baik, mereka jenuh diperlakukan seperti itu, mereka tahu Anda palsu, mereka tahu ada maksud dibalik kebaikan Anda, dan parahnya mereka langsung tahu bahwa Anda NGAREP!

“Tapi cinta kan bukan permainan!” saya mendengar Anda protes. Cinta memang bukan permainan, tapi romansa adalah permainan. Cinta adalah perasaan, romansa adalah pola interaksi antara dua orang untuk mendapatkan cinta. Dalam pola interaksi terdapat sebuah permainan sosial.

Contoh simple, pria biasanya memiliki strategi untuk mendapatkan cinta dengan memberinya perhatian, kado dan pujian agar sang wanita jatuh hati padanya. Wanita biasanya memiliki strategi jual mahal dan melakukan berbagai test pada pria untuk memastikan sang pria adalah orang yang bertanggung jawab dan serius padanya.

Kalau romansa bukan permainan, mengapa harus ada strategi dan cara-cara seperti itu? Mengapa Anda tidak langsung saja menghampiri setiap wanita cantik yang Anda lihat di mall dan berkata, “Hai, aku suka kamu.. mau gak jadi pacarku?” atau, “Hai, kamu cantik sekali.. boleh aku cium kamu?”

Hanya orang gila yang tidak mengerti tata cara dan norma sosial yang melakukan hal seperti itu. Bahkan para selebriti yang terkenal dan ganteng sekalipun tidak melakukan hal itu.

Tidak ada yang salah dengan permainan romansa. Karena memang selalu ada proses dan pola interaksi yang harus dilakukan untuk mendapatkan apapun yang Anda inginkan. Yang salah adalah Anda tidak mengerti peraturan dan cara bermain yang benar.

So, perbaiki cara pandang Anda dalam permainan romansa..

Jadilah player yang sesungguhnya! Play a fair game! Bukan player kacangan yang hanya bisa mempermainkan wanita, bukan player yang memberikan janji palsu pada semua wanita dan berkata bahwa ia hanya setia pada satu wanita!

Menjadi player yang sesungguhnya berarti Anda tahu persis hak-hak sekaligus kewajiban Anda sebagai seorang pria. Ya.. HAK dan kewajiban, bukan kewajiban saja.

Jadi jelas ini bukan soal jaim, sombong, sok cool, seenaknya atau berlaku egois.. Namun justru bagaimana anda mengekspresikan diri Anda yang terbaik. Yang tidak menjatuhkan diri Anda di depan wanita hanya untuk menyenangkannya. Anda tidak perlu mengorbankan diri Anda!

BERMAIN berbeda dengan BERKOMPETISI, ketika bermain menang dan kalah tidaklah penting. Yang penting adalah Anda bermain dengan sebaik-baiknya sehingga permainan menjadi seru dan FUN! Bukan untuk mengalahkan, apalagi menjatuhkan!

Ketika Anda memberikan permainan yang setara dengan permainan gebetan Anda, ketika Anda berani memberikan perlawanan yang berarti, itulah pertama kalinya dia merasakan suasana FUN dalam hidupnya. Inilah yang membuat Anda berbeda berbeda dari pria-pria di luar sana yang hanya bisa menuruti semua keinginannya hanya untuk mencicipi kedekatan semu bersama mereka... this is madness!

Ketika Anda NGAREP ingin mencicipi betapa indahnya hidup bersama mereka, Anda bahkan tidak akan pernah punya kesempatan untuk menunjukkan permainan Anda!

Fokuslah pada diri Anda sendiri..

Jangan pernah lagi berpikir go with the flow! Untuk bisa bermain dengan baik, latih diri Anda! Sekali lagi, berlatihlah!

Why?

Karena wanita sudah mempelajari dan melatih skill romansa mereka baik secara sengaja maupun dari lingkungan sosial mereka JAUH sebelum Anda membaca artikel ini. Bahkan ketika Anda masih bermain mobil-mobilan, mereka sudah bermain simulasi romansa dengan boneka Barbie, lengkap dengan ayah-ayahan, ibu-ibuan, dan selingkuhannya.

Parahnya, selama ini Anda tidak sadar bahwa Anda TIDAK JAGO dalam bermain dan terus mengeluh atas kekalahan yang Anda alami. Anda menyalahkan wanita atas ketidakjagoan Anda dan mengemis-ngemis supaya wanita mengalah pada Anda! This is insane! Apakah Anda akan mengeluh dan mengemis-ngemis pada lawan Anda ketika Anda kalah dalam permainan sepak bola?

HELL NO brothers! Akui kekalahan Anda dengan sportif dan berlatih lebih keras untuk pertandingan selanjutnya!

Di dalam workshop ataupun seminar, kami memberikan banyak tools yang dapat mempercepat latihan Anda, termasuk brotherhood yang siap menampar Anda ketika Anda jatuh kembali ke lubang NGAREP dan menjaga disiplin Anda dalam berlatih!

So.. sudah sudahkah Anda mulai melatih diri anda?

Are you ready to be a REAL PLAYER?





Spread the love and happy new year!


Leith Keshava

Mitos 'Natural Apa Adanya'


Sebelumnya, saya ingin curhat sebentar, sobat.
Jujur saya agak emosional ketika mengangkat tema ini untuk dijadikan sebuah artikel. Sentakan demi sentakan ala orang sewot di depan laptop menghiasi terbentuknya tulisan ini. So, saya bisa bilang artikel saya kali ini adalah sebuah kristalisasi dari puncak kekesalan saya selama ini, mendengar dan melihat begitu banyak malpraktek romansa yang semakin marak terjadi di sekitar saya secara kumulatif, khususnya tentang kesalahan paradigma pria-pria Indonesia atas istilah 'Natural' dan 'Apa Adanya'

Kegerahan saya akan semua hal itu akhirnya berhasil dipicu dan disponsori oleh salah satu grup musik galau tanah air kita tercinta, yang mendendangkan lagu bertajuk hal serupa, "Natural". Anda pasti tahu siapa, dan lirik lagunya cukup merangsang paradigma lossy para pemuda lugu tak berdosa yang sedang jatuh cinta. Coba saya kutip sedikit liriknya:

Kusuka kamu apa adanya,
senatural mungkin aku lebih suka.
Kusuka kamu begini saja,
Bukan karena ada apa-apanya dari yang kau punya.
Bukan aku yang mencarimu, bukan kamu yang mencari aku.
Cintalah yang akan mempertemukan dua hati yang berbeda ini.

Lagu ini cukup kuat. Kenapa? Karena lagu ini turut mendukung salah satu ideologi yang telah membunuh banyak pria yang ingin menjalin cinta sekaligus menghalangi tumbuh kembang kesehatan romansa mereka secara masal! Mungkin beberapa dari Anda tidak terpengaruh (sekarang), namun bayangkan berapa banyak orang yang sedang dimabuk cinta atau frustasi menyerap ide pasrah ini. Oke, saya akan menjelaskan kenapa ide ini salah.

Buka Mata dan Lihat Realita

Kita selalu dicekoki dengan mitos-mitos cinta dari sejak kita mengenal mereka. Bahwa "Cinta itu datang sendiri, tidak perlu diusahakan", "Kalau memang jodoh pasti dia tidak akan kemana-kemana.", "Cintailah dia apa adanya, maka kau akan dicintai apa adanya", "Cinta itu tanpa syarat", "Kamu harus apa adanya, sealamiah mungkin dihadapan cinta." Tanpa Anda tahu, ide-ide tersebut begitu terpatri di alam bawah sadar Anda, sobat. 

Buktinya, meskipun Anda telah melihat realita yang sesungguhnya; bahwa cinta itu harus diusahakan, hubungan Anda kandas begitu saja, penolakan demi penolakan, dan mengalami sendiri bahwa cinta itu sama sekali tidak terjadi secara alamiah, Anda tetap saja percaya akan ide-ide "indah" yang saya sebutkan diatas.
Anda terus menerus berlindung dibalik kalimat "Ah saya kurang apa adanya sih..", "Ah kalo jodoh ya ga akan kemana lah.." lalu jatuh di kesalahan yang sama lagi, dan kembali berlindung lagi di balik kalimat yang sama lagi. Ide ini terus menjebak Anda dalam sebuah lingkaran setan, membuat Anda tertawa di balik derai airmata, sobat.. Tepat disaat akhirnya wanita yang Anda sukai jatuh dipelukan pria-pria yang mungkin lebih
realistis. 

Jebakan Mitos Cinta

Semua wanita suka pria yang Natural, pria yang apa adanya, mencintai mereka dengan tulus tanpa dibuat-buat. Mereka bahkan sering menyerukan hal ini. Tapi kenyataannya, ketika Anda menjadi apa adanya, memberikan perhatian tanpa dibuat-buat dan menyatakan cinta dengan tulus, Anda malah ditolak.. Alasannya? Tiada lain tiada bukan, yaitu karena perasaan Anda terkesan dibuat-buat dan tidak alami di mata mereka! Ironis!

Anda berharap cinta akan datang suatu saat, menunggu dan terus menunggu, dengan sebuah iman bahwa jodoh sudap pasti dipersiapkan untuk Anda. Secara natural, cinta akan mempertemukan Anda dengan dia. Apa yang terjadi? Sang jodoh tak kunjung datang, dan Anda mulai membenci pasangan-pasangan yang sedang bermesraan. Atau, misalkan dia datang, Anda bersikap apa adanya lalu ditolak atau hubungan tetap saja kandas. Alasannya? Mungkin belum jodohnya.. Ya, jodoh dan bodoh itu memang beda tipis.
Jadi, apa yang bisa dipungut dari ilustrasi tragis diatas? Apakah aspirasi sang wanita yang salah? No, sobat.. wanita tidak salah di bagian ini. Mereka MEMANG menyukai pria yang luwes, natural, dan tidak dibuat-buat, namun insting mereka terlalu tajam untuk dikelabui oleh semua ketulusan palsu pria-pria yang menurut mereka tidak selevel dengan mereka.

Kesalahan Yang Tidak Disadari

Saya bisa bilang bahwa yang salah adalah pemahaman Anda tentang artian dari kata 'Natural' itu sendiri. Anda pikir dengan menjadi tulus itu alami? Anda pikir menghujaninya dengan perhatian itu alami? Anda pikir dengan memproses semua tindakan Anda supaya terlihat tidak dibuat-buat itu alami? Itu justru BUATAN, sobat! 

Ketika Anda memikirkan dan melakukan berbagai macam cara untuk mendapatkan hatinya, itu artinya Anda sedang tidak jadi apa adanya. Anda sedang mencoba mengelabuinya agar dia nyaman terhadap Anda. Ya, itu yang sedang Anda lakukan selama ini.. mengelabui wanita, dan mengelabui diri Anda sendiri. Semakin Anda berusaha untuk menjadi senatural mungkin, semakin Anda terlihat artifisial (palsu) dimata wanita.
Lalu bagaimana dengan pria-pria yang menurut Anda bajingan, sangat artifisial namun dikelilingi banyak wanita, bahkan selalu mendapatkan wanita yang mereka mau? Pria-pria yang jago "sepik" yang disukai wanita, padahal di mata Anda mereka adalah pria-pria yang playboy yang penuh tipu-muslihat. Pria-pria yang fashionable atau yang bertubuh kekar, yang selalu ditempeli wanita cantik disampingnya, padahal sudah jelas cara berpakaian atau tubuhnya itu buatan dan hasil bentukan. Benar-benar kebalikan dari kealamiahan yang selama ini Anda percaya, namun JUSTRU malah terlihat alami di mata wanita.
Apa yang sesungguhnya terjadi? Sobat, pria-pria tersebut tidaklah seperti yang Anda bayangkan. Saya akan beberkan rahasia mereka secara singkat, agar Anda bisa mengerti inti artikel ini.

Si Bajingan dan Si Playboy

Seorang bajingan terus menerus berpetualang, bersenang-senang, hal itu membuatnya jadi seseorang yang berwawasan luas pandai bergaul dengan siapa saja. Ia adalah pria yang egois dan memikirkan kepentingan dirinya sendiri, sehingga wanita bukan lagi prioritas utama. Jadi ketika ia berhadapan dengan wanita, ia tidak memusingkan apa yang dipikirkan si wanita tentang dirinya, dia tidak peduli apakah si wanita suka atau sebal padanya, ia hanya peduli pada kesenangan dirinya semata. Tapi dengan begitu, justru membuat ia terlihat begitu kuat dan jantan. Ia tidak takut meledek, mencela, menggoda, melontarkan candaan jorok, dsb, suasana jadi seru dan fun membuat sang wanita jadi gemas, penasaran, dan tertawa seru. Ini baru namanya NATURAL!

Si playboy terus menerus berkomunikasi dan memulai hubungan dengan banyak wanita, mungkin dari sejak dia remaja, sehingga kemampuannya berbicara dan mengenal kepribadian orang lain jadi terasah dengan maksimal. Ketika berbicara dengan wanita, ia terlihat begitu terbiasa dalam beradu cakap, sehingga sang wanita tenggelam di dalam cerita dan pembicaraan yang begitu membuai. Ia tahu jelas cara memperlakukan wanita dengan romantis, cara menatap yang dalam dan membuat wanita salting, cara tersenyum yang membuat wanita jadi GR, dan cara membangun kenyamanan dengan wanita. Ini baru namanya NATURAL!
Dari 2 jenis pria diatas, persamaannya adalah mereka melakukan pola tertentu, yaitu dimulai dari memberontak terhadap zona nyaman dan memulai sebuah perubahan. Anda bisa lihat artikel Kunci Kesuksesan : Perubahan untuk mengerti lebih jelas.

Jangan sampai salah paham! Bukan berarti saya menganjurkan Anda menjadi pria bajingan atau playboy kampungan, bukan itu! Sobat, Anda BISA memiliki semua elemen yang membuat mereka terlihat begitu menarik secara alamiah di mata wanita, TANPA harus membuang ketulusan dan segala kebaikan hati Anda. Justru itu kelebihan Anda!
Bagaimana caranya? Di bawah ini saya akan berikan satu contoh lain yang lebih sederhana agar Anda mengerti dengan sejelas-jelasnya.

Rahasia Sebenarnya Dibalik Kata "Natural"

Anda pasti tahu Lionel Messi, salah satu pemain sepakbola terbaik dunia saat ini. Bayangkan ketika Messi membawa bola di lapangan, begitu luwes, lincah, terkendali, presisi, dan penuh perhitungan, tapi di mata Anda semua itu terlihat ALAMI. Itu diri Messi APA ADANYA. Sepertinya Messi sudah langsung jago sepakbola sejak dia dilahirkan. Tapi Anda tidak pernah tahu berapa lama, berapa banyak usaha, keringat, dan usaha yang dilakukannya, untuk memiliki kemampuan tersebut. Sampai akhirnya hasil dari semua kerja keras tersebut menjadi bagian alamiah dari diri Messi. Itulah NATURAL. Itulah sebabnya ia jadi pemain terbaik sepakbola dunia, sementara kita semua hanya bisa menyaksikan dan mengaguminya di layar kaca.
Yang dicari dan diinginkan klub Barcelona adalah pemain sepakbola yang SUDAH TERBENTUK seperti Messi, bukan seorang bocah yang baru belajar sepakbola dan bermain futsal sebagai hiburan! Yang dicari dan diinginkan wanita adalah sosok pria yang SUDAH TERBENTUK, yang mengerti seluk beluk dunia romansa dan dinamika sosial, bukan seorang bocah yang ngarep, minim pengalaman, yang belajar cinta lewat film, lagu, artikel gratisan, atau kutipan kata-kata cinta nan galau.

Kesimpulannya; Kesan NATURAL yang menarik di mata wanita, sebenarnya adalah HASIL terbaik dari akumulasi USAHA seseorang hingga terbentuk menjadi sebuah kebiasaan yang alamiah. Apapun usaha Anda, kalau Anda belum terbiasa, maka apapun yang Anda lakukan sudah pasti terkesan dibuat-buat. Silakan menjadi diri Anda apa adanya setelah Anda memiliki kemampuan yang maksimal dalam diri Anda, tapi apabila belum memiliki kemampuan tersebut.. belum saatnya Anda bicara soal "menjadi diri apa adanya", tugas Anda adalah mencari pengalaman dan meningkatkan kualitas diri Anda semaksimal mungkin terlebih dahulu.

Anda pun tidak tertarik dengan wanita suku pedalaman Afrika, bukan? Sekalipun mereka benar-benar natural. Wanita yang menarik adalah justru yang meningkatkan kecantikannya, memperindah tubuhnya maupun gerak jalannya dan yang pandai berkomunikasi. Anda jauh lebih tertarik dengan wanita yang merawat diri, dan menjaga kecantikannya. Dan Anda pun bisa melakukan dan menghasilkan efek yang sama! Kesan natural hanyalah HADIAH dari usaha Anda melatih dan merubah diri Anda tanpa henti, seperti yang telah dilakukan ribuan alumni Hitman System.

Saatnya Mengambil Keputusan!

Untuk itulah Hitman System ada. Untuk membagikan pada Anda rahasia menjadi pria NATURAL yang sesungguhnya. Pria NATURAL yang memiliki kemampuan maksimal, dan mengerti bahwa bahwa prinsip hidup yang lebih baik bukanlah Be Yourself, tapi Be Your BEST Self! Pria berkualitas yang tidak pernah berhenti mengembangkan potensi dirinya, sehingga wanita secara otomatis akan tertarik dan nempel padanya.

 
Natural karena terbiasa,

Kis Uriel

Plesetan Klinik Tongfang

  Klinik Tongfang

Awalnya kita hanya saling bercerita hingga pada akhirnya kita saling menderita ini semua berkat klinik tongfang "klinik tongfang i like it"

Dulu sy punya uang Rp.5000, setelah saya naik ojek dari rumah ke klinik tongfang akhirnya uang sy habis terima kasih tongfang

Dulu saya punya panu di punggung setelah berobat 3x ke klinik tongfang hasilnya luar biasa sekarang panu saya rata di seluruh badan ,terima kasih tongfang

22 thn saya jadi Banci , stelah berobat 3x di klinik tongfang syukurlah skrang saya tobat dan sekarang saya memakai jilbab,maksih cyin

Dulu muka saya jerawatan, setelah berobat 3x ke klinik tongfang hasilnya Amazing, muka saya berhasil di amputasi Thaks bgt klinik tongfang

Dulu teman sy orangnya gila bola, tp stelah brobat k klinik tongfang skrg jdi gila lahir & batin, trimaksih klinik tongfang

Dulu rambut saya sepantat, setelah ke klinik tongfang pantat saya serambut, terima kasih Klinik Tongfang

Dulu saya kanker otak tp stlh kemo di KlinikTongfang hasilnya fantastis kanker sy merata ke paru2,hati,payudara dll,Terimakasih tongfang

Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti... tapi minta rokok nya jadi sering .. terimakasih tong fang

Dulu muka saya berantakan, setelah 3x berobat di Klinik Tongfang kini hidup saya jadi berantakan . Terimakasih tongfang

Dulu teman saya amnesia setelah berobat keklinik tongfang alhandulillah dia jadi ingat semua hutang2nya. makasih tongfang.

Bibir saya pecah2. Sejak berobat di KlinikTongFang saya dianjurkan menggunkan semen. Dan sekarang bibir saya sudah halus+kokoh
Dulu teman saya tidak suka mengkonsumsi ayam potong sehingga kebutuhan nutrisinya kurang. setelah berkunjung ke klinik tong fang, kini teman saya menggemari ayam kampus. terima kasih tong fang

Dulu saya punya utang , semenjak ada klinik tongfang utang saya tetep banyak bahkan berbunga , terima kasih klinik tong fang

Dulu saya susah tidur, setelah saya berobat di klinik tongfang saya jadi susah bangun terima kasih tongfang

Sudah 3 tahun saya menderita kemiskinan..
Setelah saya mencuri di klinik tongfang akhirnya saya menjadi kaya kembali..
Terima kasih klinik tongfang..

Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang.. saya tidak pernah tidur lagi.. terima kasih tongfang.

Dulu teman saya suka makan hati, gara" dikecewakan mantan"nya.. setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang.. setelah 3x pengobatan.. teman saya tidak makan hati lagi.. tapi makan TAHI... Terima kasih Tong Fang

DuLu saya seLaLu gagaL daLam bercinta ..
seteLah Saya berobat ke kLinik Tong Fang ..
kini saya gagaL jantung karena banyak bercinta .
terima kasih kLinik Tong Fang ..

Dulu teman saya adalah seorang jomblo.
setelah saya sarankan untuk berobat di klinik tong fang,
akhirnya teman saya menjadi seorang homo.
terimakasih klinik tong fang

Dulu muka saya berantakan, setelah 3x berobat di Klinik Tongfang kini hidup saya jadi berantakan . Terimakasih klinik tongfang.

Dulu saya pengemis, semenjak berobat ke klinik tongfang, saya diusir dan dipukuli karena gak punya uang. Terimakasih Tongfang!

Dulu sy pny tmn yg susah solat, stlh ke klinik tongfang alhamdulillah skrg dia minta disolatin

Dulu sy ingin sekali pakai KAWAT BEHEL, setelah brobat ke Klinik Tong Fang,kini GIGI saya pake KAWAT JEMURAN..TerimaKasih Tong Fang

Dulu saya mengalami gangguan SYARAF, setelah ke klinik tongfang sekarang saya mengalami gangguan JIWA trima kasih klinik tongfang.

Dulu saya tidak bisa BERENANG, setelah berobat ke Klinik Tongfang akhirnya sekarang saya bisa TENGGELAM.Terima kasih klinik tongfang.

Dulu saya sering bermimpi buruk,setelah berkonsultasi ke klinik tongfang akhirnya skarang mimpi buruk saya itu menjadi kenyataan..Thanks yah

Hilangnya satelit telkom diduga kuat setelah berobat ke klinik Tong Fang

Hanya karena pernah terluka, tak berarti kamu takut mencinta. Cobalah berobat ke Klinik Tong Fang, kamu pasti takut hidup

Tnyata macet Jakarta itu gara2 semuanya pulang abis berkunjung ke klinik Tong Fang

“Dulu teman saya sering ditolak cewek. Setelah saya sarankan ke Klinik Tong Fang kini teman saya jadi waria. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Dulu teman saya suka malu-malu jika bertemu dengan orang. Setelah tiga kali konsultasi ke Klinik Tong Fang, syukurlah, sekarang kemaluannya hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Dulu anak saya sewaktu sekolah sering DO (putus sekolah). Tapi semenjak minum jamu dari Klinik Tong Fang anak saya jadi OD (over dosis).”

“Dulu saya pernah ditabrak sepeda motor. Setelah saya berobat ke Klinik Tong Fang, sekarang saya ditabrak mobil. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Anak saya dulu sering tawuran. Tapi setelah berobat ke Klinik Tong Fang, sekarang malah sering luluran. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Kakek saya menderita penyakit mata katarak selama lima tahun. Setelah saya datang ke Klinik Tong Fang, kataraknya beserta mata kakek saya jadi hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Terima kasih Klinik Tong Fang. Awalnya saya ragu akan bisnis ini. Tapi semenjak saya berobat ke Klinik Tong Fang semua berubah drastis. Biasanya pemasukan tiap hari sekarang yang ada malah pengeluaran tiap hari.”

“Sebelum saya berobat ke Klinik Tong Fang, saya menderita susah tidur. Tapi setelah saya berobat ke Klinik Tong Fang, Alhamdulillah, setiap di kantor saya malah tidur mulu. Karena dikau sekarang aku jadi pengangguran. Terima kasih Klinik Tong Fang.”

“Dulu saya takut bila bertemu dengan cewek. Semenjak datang ke Klinik Tong Fang sekarang jadi cewek-cewek yang takut bila bertemu denganku.”

Bertahun2 teman sya menderita jomblo kronis,
setelah berobat k klinik tongfang akhirnya dia dpt pasangan sejenis.
Terima kasih Tong Fang

Dulu sy Penderita Kencing Batu,
Setelah saya mendapat saran dari teman utk berobat Ke Klinik Tong Fang,
syukurlah Kencing saya Menjadi semen, terima kasih Klinik Tong Fang..
akhirnya saya bisa bangun Rumah...

Tadi pagi saya lapar setelah saya numpang makan di klinik Tong Fang alhamdulillah lapar saya hilang dan siap melanjutkan puasa, terima kasih klinik Tong fang

Dulu pipi saya ada tai lalatnya, setelah saya berobata ke TongFang, alhamdulilah sekarang ada tai kebo di pipi saya

"Dulu saya stres gak tau mau ngapain, setelah berobat ke Klinik Tong Fang saya berubah jadi gila. Saya senang sekali. Trimakasih klinik Tong Fang."

"Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke Klinik Tong Fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi."

"Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Fang, saya jadi kecanduan nonton 3gp."

"Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!"

"Dulu saya orang kaya, setelah berpuluh-puluh kali berobat di klinik TONG FANG saya jadi jatuh miskin, terima kasih Tong Fang!!"

"Dulu Nokia 3310 saya gak bisa motret, tapi setelah ke Tong Fang. Alhamdullillah sekarang Nokia 3310 saya sudah punya kamera, bisa touch screen lagi. Terima kasih Tong Fang."

Dulu saya nge-fans sama Tata Dado. Sejak mampir ke klinik tongfang, saya malah nge-fans sama tukang Gado-Gado. Terima kasih tongfang

Dulu saya suka minum obat parasetamol. Sejak mampir ke klinik tongfang, sekarang saya jadi mirip tukang cimol. Terima kasih tongfang

Akibat saran dari klinik tongfang, sepupu saya keterima menjadi polisi, dan bertugas sebagai salah satu polisi tidur di tengah kota :D

Dulu hidung saya sering mampet. Sejak mampir ke klinik tongfang, sekarang malah saluran kencing saya yg mampet. Trims tongfang

Dulu engkong saya suka makan singkong. Sejak mampir ke klinik tongfang, sekarang engkong saya jadi lekong. Trims tongfang

Dulu wajah teman saya berkomedo setelah 3bulan berobat di Klinik Tongfang wajah teman saya mirip komodo, terimakasih tongfang

Dulu saya sering main sama Kijang. Sejak mampir ke klinik tongfang, sekarang saya jadi sering kejang-kejang. terimakasih tongfang

Dulu bapak saya sering minum PILKITA. Sejak mampir ke klinik tongfang, sekarang bapak saya sering minum PIL KB. Trims Tongfang

Dulu saya sering msk angin,tapi stlah 1 thn berobat di KlinikTongfang skrg saya lebih sering masuk penjara. trmaksh tongfang

Dulu saya hanya seorang pegawai kelurahan setelah saya ke klinik tongfang alhamdulilah saya jadi pengangguran terima kasih